20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.
Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:
Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.
Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:
Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Eine der schlimmsten Arten, seine Jugend zu vergeuden, ist, unsicher zu sein.
Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.
Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:
An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.
Es ist Zeit zum Fensterputzen, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Fernseher ausrichten.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei X:
Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Warum jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Mein Beitrag zum Klimaschutz: Ich bin von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.
Geht gerade viral auf Messenger:
Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Karotten mehr nach der Farbe Orange schmecken als Orangen?
Gesehen bei Pinterest:
Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!
Soeben entdeckt auf Slack:
Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Manchmal lösche ich einen Beitrag wieder, weil mir einfällt, dass ich dafür zu alt bin.
Verbreitet sich schnell über LinkedIn:
Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich verfolge die deutsche Politik nicht besonders. Ist Dieter Bohlen schon Kanzler?
49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?
16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.
20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.
26 mal geteilt auf X diesen Monat:
Das Finanzamt braucht spezielle Umschläge für wenn man nicht in Schwierigkeiten steckt.
42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.
43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Heute habe ich meinen persönlichen Rekord für die meisten gelebten Tage gebrochen.
47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.
14 mal geteilt auf X diesen Monat:
Dieses Jahr fühlte sich an, als wäre man wach während einer Operation.
21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich bin gerne gelassen. Besonders gerne in Ruhe gelassen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
11 Leute checken gerade 👀
Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.
17 Leute checken gerade 👀
Das Nervenkostüm ist in der Reinigung. Dann ziehe ich halt wieder das dicke Fell an.
25 Leute checken gerade 👀
Männer wissen gar nicht, wie viel eine Frau bereit ist zu tun, nur damit sie in ihre Schranken gewiesen wird.
8 Leute checken gerade 👀
Restaurants so: Legen Sie Ihr Telefon weg. Leben Sie den Moment. Und jetzt scannen Sie unseren QR-Code und stöbern Sie in unserem Menü.
10 Leute checken gerade 👀
Mein Highlight der Woche? Am Wochenende die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.
24 Leute checken gerade 👀
Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.
Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu können.
6 Leute checken gerade 👀
Vor der Hausarbeit immer ein kurzer Blick in die Nachrichten, ob es sich überhaupt noch lohnt.
19 Leute checken gerade 👀
Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.
7 Leute checken gerade 👀
Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?
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Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.
Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:
Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.
Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:
Ich komme aus einer Zeit, da sang man noch: „Scherri Scherri Lehdi, gohing sru Ämohschn, Luff is wer ju feind itt, lissn tu juhr Haart!“
Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:
Wenn wir ein Date haben, geht alles auf mich, keine Sorge. Fang einfach an zu rennen, wenn ich renne.
Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.
Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:
Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Hast du dich jemals gefragt, wie das Leben wäre, wenn du nicht über alles nachdenken würdest? Ich denke die ganze Zeit darüber nach.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.
Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:
Willkommen in den Vierzigern: Umwerfend im Bett zu sein, heißt es jetzt, den Partner nicht mit Schnarchen zu wecken.
Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:
Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.
Geht gerade viral auf Slack:
Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“
Soeben entdeckt auf Instagram:
Vielen Dank für deine Meinung. Ich notiere die mal eben auf meiner Luftschreibmaschine.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.
Gerade geteilt über X:
Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.
Gerade gelandet bei Threads:
Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.
Gesehen bei Slack:
Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Immer wenn mich jemand fragt: „Was bedeuten deine Tattoos?“, sage ich einfach „Knoblauchbrot“.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.
Trendet auf Instagram:
Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?
Manchmal ist das Schönste an meinem Job, dass sich mein Stuhl dreht.
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