20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wäre es die Mischung aus „Frühstück“ und „Mittagessen“: „Fressen“.
Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plötzlich verstanden, warum die alten Römer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Hey Alexa… erinnere mich daran, warum ich in dieses Zimmer gegangen bin.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum alles vor 12 Uhr mittags erledigt sein muss.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ein Zauderer und Perfektionist zu sein bedeutet, dass man Stress wegen der Arbeit hat … die man noch nicht einmal begonnen hat.
Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:
Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.
Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:
Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.
Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:
Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fühlt es sich an, als wäre es der erste Tag für alle, die dort arbeiten, und auch für das Konzept der Apotheke.
Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:
Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
396
Social Media Logs 💫
Trendet auf Reddit:
Leute studieren 10 Semester Psychologie, um verständnisvoll nicken zu können.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Ich habe gerade zwei eineiige Zwillinge in der Öffentlichkeit zusammen gesehen. Nichts gegen diesen Lebensstil, aber bitte behaltet ihn für euch.
Trendet auf Discord:
Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.
Gerade geteilt über Messenger:
Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.
Gerade geteilt über Twitch:
Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.
Trendet auf LinkedIn:
Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.
Gerade gelandet bei TikTok:
Jeder Zoo ist ein Streichelzoo, wenn man schnell genug rennen kann.
Geht gerade viral auf Reddit:
Wie es der Zufall will, wird mein Strandkörper erst zur Ski-Saison fertig sein.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
All I want for Christmas is Ruh‘
27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich habe eine Email von einem nigerianischen Prinzen erhalten. Wenn das kein Schicksal ist, dann weiß ich auch nicht.
42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.
35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wenn ihr schon hinter meinem Rücken redet, dann massiert mich doch wenigstens dabei!
26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?
46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Google Maps sagt nie: „Du hast einen Fehler gemacht.“ Es sagt nur: „Route wird neu berechnet.“ Und genau das zählt auch fürs gesamte restliche Leben.
22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Männer sind wie Puuh der Bär. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablässig, in deinen Honigtopf zu gelangen.
26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.
48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Früher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami.
34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Immer dieser bekloppte Werbespot: „Was wäre Weihnachten ohne Kinder?“ Ja, was denn? Billiger, was sonst?
10 Leute checken gerade 👀
Ich wollte heute produktiv sein, aber dann hat mein Sofa gesagt: „Komm, wir kuscheln.“ Und wer bin ich, meinem Sofa zu widersprechen?
19 Leute checken gerade 👀
Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.
18 Leute checken gerade 👀
Ich habe das Gefühl, dass es befreiend wäre, mein Handy zu zerschlagen.
Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.
Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.
7 Leute checken gerade 👀
Wie gelangweilt bin ich? Ich kenne alle Figuren aus „House of the Dragon“ beim Namen.
Ich laminier meine Liebesbriefe immer ein, falls sie zwischendurch mal Kotzen muss.
25 Leute checken gerade 👀
Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.
6 Leute checken gerade 👀
Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich war eine viel selbstbewusstere Mutter, als ich noch keine Kinder hatte.
Ich habe versucht, sexy zu gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Der weibliche Drang, „Autsch“ zu sagen, wenn sie gegen etwas stoßen, obwohl es nicht wehgetan hat.
Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.
Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:
Ist der Montag vorbei? Kann ich raus kommen?
Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wenn diese Wände sprechen könnten, würden sie bestimmt sagen: „Wow, dieser Kerl fügt wirklich zu allem Käse hinzu.“
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.
Gesehen bei Facebook:
Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht
Gerade gelandet bei Instagram:
Wenn du gerne mit dir selbst sprichst, dann kannst du mir gerne eine Nachricht schicken.
Frisch gepostet auf Telegram:
Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Niemand wird dich mehr hassen als ein Narzisst, der dich liebt.
Gerade gelandet bei YouTube:
Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.
Jetzt live auf LinkedIn:
Ich möchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im Körper einer armen Sau.
Macht Lärm auf Pinterest:
Deutsche Brücken sind wie deutsche Rentenversprechen: Man weiß nie, ob sie noch halten, wenn man sie wirklich braucht.
Gerade gelandet bei WeChat:
Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.
Gerade gelandet bei Telegram:
Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.
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