20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ein bisschen verrückt muss man schon sein, um in dieser Welt normal zu bleiben.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.
Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:
Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei TikTok:
Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.
Frisch gepostet auf WeChat:
Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.
Gerade gelandet bei Facebook:
Meine Mutter hat einen Podcast, den man aber nur hören kann, wenn man Zugang zu meiner Voicemail hat.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?
Jetzt live auf Facebook:
Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?
Gesehen bei WhatsApp:
Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.
Soeben entdeckt auf X:
Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.
Gesichtet auf X:
Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Ich bin so alt, dass ich für meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.
30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.
36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Den ganzen Tag denke ich an Schlaf, aber wenn es Zeit ist, ins Bett zu gehen, will ich nicht.
27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.
25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.
35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wieder einmal fühle ich mich, als hätte ich in einer Waschmaschine geschlafen.
39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.
29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.
12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Eine Pizza zum Frühstück ist ja auch nur ein belegtes Brot, oder?
10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
10 Leute checken gerade 👀
Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“
9 Leute checken gerade 👀
Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.
7 Leute checken gerade 👀
Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.
11 Leute checken gerade 👀
Ich finde, dass wir kein neues Jahr beginnen sollten, bevor wir das alte nicht richtig abgeschlossen haben.
16 Leute checken gerade 👀
Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.
24 Leute checken gerade 👀
Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie über dieses Stadium hinauskam.
14 Leute checken gerade 👀
Das Leben ist wie ein Bär, stell dich tot und es wird dich in Ruhe lassen.
Willst du vorbeikommen und nackt herumliegen und Trauben essen, als wären wir in einem Renaissance-Gemälde?
Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.
Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.
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Bleibe immer du selbst! Außer im Bett, da werde zum Tier!
Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.
Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:
„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.
Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.
Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:
Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.
Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!
Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:
Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.
Trendet auf LinkedIn:
Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.
Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.
Gesehen bei X:
Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.
Macht Lärm auf Pinterest:
Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Ich mache gerade eine Paartherapie ganz alleine, um zu versuchen, doppelt so viel Hilfe zu bekommen.
Geht gerade viral auf TikTok:
Lieber eine Staatschefin, die ab und zu mal feiert, als ein Staatschef, der andauernd etwas vergisst.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.
Gerade gelandet bei Threads:
Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.
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