20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich würde dir das Beste wünschen, aber ich bin das Beste.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.
Katzen geben einem so viel zurück. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.
Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:
Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Snapchat:
Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.
Trendet auf Facebook:
Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.
Frisch gepostet auf Slack:
Eine der schlimmsten Arten, seine Jugend zu vergeuden, ist, unsicher zu sein.
Gerade geteilt über Discord:
Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?
Soeben entdeckt auf YouTube:
Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Wenn Sie vor zehn Jahren 1 Bitcoin gekauft hätten, wäre er heute 1 Bitcoin wert. Lassen Sie das mal auf sich wirken.
Verbreitet sich schnell über Discord:
Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen können sexy sein.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.
32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.
36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.
30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.
46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.
43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.
33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Du bringst mich auf die schönsten Palmen.
13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?
26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Versehentlich auf der Couch einzuschlafen ist irgendwie immer der beste Schlaf.
21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Kalorien aus dem Urlaub zählen nicht.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
25 Leute checken gerade 👀
Natürlich kann einem von zu viel Bier übel werden. Aber seien wir mal ehrlich, nach 5 Litern Kakao reihert im Grunde auch jeder.
23 Leute checken gerade 👀
Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.
16 Leute checken gerade 👀
Ich ignoriere alle Anzeichen des Alterns, in der Hoffnung, dass sie den Wink verstehen und sich verpissen.
12 Leute checken gerade 👀
Manchmal frage ich mich, ob die Fremden, die ich sehe, wenn ich nach draußen gehe, tatsächlich die Menschen sind, mit denen ich online spreche.
8 Leute checken gerade 👀
Ich sehe lieber mein Gesicht altern, als ein Gesicht, das nicht zu mir gehört.
Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.
18 Leute checken gerade 👀
Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.
20 Leute checken gerade 👀
Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.
10 Leute checken gerade 👀
Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.
Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.
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Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:
Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Bin auf dem Weg zu einem Nachlassverkauf, um ein paar coole Sachen für meinen eigenen Nachlassverkauf zu sammeln, wenn ich mal sterbe.
Die männliche Geburtenkontrolle ist kostenlos und heißt: Crocs mit Socken.
Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:
Ein heißes Mädchen in ihren 20ern: Es ist so seltsam, aber ich habe immer wieder Glück, und alles läuft zu meinen Gunsten.
Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:
In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.
Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.
Einen Job zu kündigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.
Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.
Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:
Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.
Gesichtet auf Pinterest:
Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.
Sorgt für Aufsehen auf X:
„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.
Gesehen bei X:
Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.
Gesehen bei Pinterest:
Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.
Gesehen bei Snapchat:
Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Schlaf fetzt anders, wenn man nicht schlafen soll.
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?
Kürzlich geteilt auf WeChat:
80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Triathleten haben zwei Geschwindigkeiten: langsam und noch langsamer.
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