20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:
Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Cascada und Zafira. Opel nennt seine Autos wie Eltern in Köln-Kalk ihre Kinder.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Sex ist cool, aber hast du schon mal ein großes Bett ganz für dich allein gehabt?
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.
Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.
Don’t drink and drive, just sauf und lauf!
Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.
Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf TikTok:
Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.
Geht gerade viral auf TikTok:
Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.
Trendet auf TikTok:
Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.
Verbreitet sich schnell über Discord:
Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.
Gerade geteilt über WeChat:
Ist das Arbeit oder kann das weg?
Gerade geteilt über Facebook:
Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.
Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, höre ich nicht zu.
Geht gerade viral auf Snapchat:
So langsam kommt raus, wir sind nicht die Krone der Schöpfung. Wir sind das Partyhütchen.
Trendet auf WeChat:
Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.
Gerade geteilt über Messenger:
Ich habe einmal einen Liegestütz versucht, aber ich habe beschlossen, dass ich lieber auf dem Gesicht liege.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.
20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.
32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich spreche mit nur einem Mann, und er will mir das Herz brechen. Ich spreche mit fünf Männern, und sie alle wollen mich ernst nehmen.
23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Was ist trauriger, das Ende von „Titanic“ oder das Gesicht meines Sohnes, wenn ich ihn bitte, Bitcoin noch einmal zu erklären?
17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.
27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.
48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.
44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.
37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.
48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
25 Leute checken gerade 👀
Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.
19 Leute checken gerade 👀
Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.
Ich nutze jede noch so dämliche Gelegenheit für ein Lachen. Man weiß nie, wann es einem wieder vergeht.
15 Leute checken gerade 👀
Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.
6 Leute checken gerade 👀
Kakerlaken überleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlägt. Das beweist, wie gefährlich die Medien sind.
16 Leute checken gerade 👀
Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.
21 Leute checken gerade 👀
Merke: Wer freitags früher Feierabend macht, hat mehr vom Wochenende!
23 Leute checken gerade 👀
Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.
10 Leute checken gerade 👀
Manchmal habe ich nichts Intelligentes zu sagen und manchmal lasse ich mich davon nicht abhalten.
Tschüss, August, lass dich beim Rausgehen nicht von der Tür treffen.
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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
So viele alte Trends kommen zurück. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.
Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.
Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.
Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.
Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.
An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.
Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:
Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.
Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:
Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job übernehmen, aber Arbeitszeitbetrug bleibt Handarbeit.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Sex ist mein Cardio, deshalb bin ich dick.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
In einem Café, in dem man kein Gast ist, nach der Toilette zu fragen, ist in Deutschland schlimmer als Raubmord.
Beliebt auf WeChat:
In dem Moment, in dem ich anfange, mich für einen Mann wie eine Mutter zu fühlen, ist die Beziehung vorbei.
Gerade gelandet bei Facebook:
Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.
Gerade gelandet bei YouTube:
Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.
Soeben entdeckt auf Threads:
Fernsehverbot auf Russisch: Njetflix.
Gerade geteilt über X:
Ich habe jetzt mehrere Jahre in Folge gesagt, dass es nicht schlimmer werden kann. Macht das nicht.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.
Frisch gepostet auf YouTube:
Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“
Jetzt live auf X:
Die Aura, mit einer Dame zu flirten, ohne nach ihrer Telefonnummer zu fragen.
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