20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wenn es in der Ritze zwickt, man beim Gehen immer nickt, und die ganze Haltung ist verbogen, hat man den String falsch angezogen.
Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.
Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:
Schnauze, ich bin sensibel.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.
Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:
Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.
Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:
Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.862
Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.
Gerade gelandet bei Twitch:
Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.
Geht gerade viral auf X:
Meine Lieblingsstelle in der Bibel ist, als der kleine Kerl seinen Ring schließlich ins Feuer wirft.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Schlechte Nachricht: Du bist jetzt so jung, wie du es nie wieder sein wirst.
Beliebt auf Slack:
Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.
Gesehen bei Reddit:
Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.
Geht gerade viral auf WeChat:
Irgendeine Frau da draußen ist gerade mit der nächsten Freundin von Leonardo DiCaprio schwanger.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im Kühlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.
Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
16 mal geteilt auf X diesen Monat:
69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.
25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.
48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Manchmal frage ich mich, was wohl aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.
12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.
22 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.
29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich sage automatisch „ich weiß nicht“, wenn ich zu faul zum Denken bin.
29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!
42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.
46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?
22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Hab Angst, Outlook zu öffnen. Was, wenn da eine Mail ist?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
25 Leute checken gerade 👀
Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.
19 Leute checken gerade 👀
Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.
Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.
15 Leute checken gerade 👀
Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.
7 Leute checken gerade 👀
Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.
Ohne Kaffee bin ich ein wandelnder Morgenmuffel mit Lizenz zum Gähnen.
Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.
6 Leute checken gerade 👀
Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.
16 Leute checken gerade 👀
Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.
Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“
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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.
Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben können sie nicht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.
Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.
Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:
Wie lange muss man eine Mahlzeit nicht mehr essen, bevor man sie als Reste bezeichnet, und wieder loslegen kann?
Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!
Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.
Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:
Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)
Gesichtet auf TikTok:
Ich habe noch kein einziges gutes Argument gehört, warum ich aufhören sollte, an den Weihnachtsmann zu glauben.
Gesichtet auf YouTube:
Verständnis ist aus. Ab sofort gibt’s Konsequenzen!
Geht gerade viral auf Discord:
Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.
Trendet auf Messenger:
Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.
Jetzt live auf TikTok:
Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!
Frisch gepostet auf Reddit:
Ich habe meine Vergangenheit hinter mir gelassen, also wenn ich dir Geld schulde, tut es mir leid, denn das gehört auch dazu.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.
Verbreitet sich schnell über Telegram:
Es ist wichtig, Ihren Körper mit wichtigen Nährstoffen zu versorgen, enthalten etwa in Keksen, Chips und Süßigkeiten.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
„Ich will keine Schokolade, Ich will lieber einen Mann“ Was stimmt denn eigentlich mit der nicht?
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