20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:
Mögen die Algorithmen mit dir sein.
Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:
Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich sehe heute Abend derart gut aus, wenn ich den Kühlschrank öffne, ist selbst das Tomatenmark unkonzentriert.
Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:
Das Seufzen von Babys ist so lustig. Mein Lieber, deine Zeit zum Seufzen ist noch nicht gekommen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.
Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:
Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Irgendwie unhöflich, dass die Belohnung dafür, dass man sich im Leben durchgekämpft hat, darin besteht, dass man am Ende trotzdem stirbt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.
Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:
Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei WeChat:
Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Einen Edding zu IKEA mitnehmen und die Namen der Produkte mit weiteren Punkten versehen.
Gesehen bei Telegram:
Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.
Gerade geteilt über TikTok:
Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Ein flacher Bauch ist eines der besten Accessoires.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.
Trendet auf Twitch:
That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wenn ich um die Aufmerksamkeit meiner Katze bettle.
Trendet auf TikTok:
Die Leute sollten nicht reden dürfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.
Verbreitet sich schnell über YouTube:
Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.
23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.
16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.
36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurücklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?
11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.
34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.
20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.
21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.
34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Winter-Tipp: Vermeiden Sie die Kälte, indem Sie Ihr Haus nicht verlassen.
11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur Verfügung zu haben.
5 Leute checken gerade 👀
Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.
8 Leute checken gerade 👀
Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.
25 Leute checken gerade 👀
Alexa, übernehme die Verantwortung für mein Handeln.
24 Leute checken gerade 👀
Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?
Nur weil du einzigartig bist, heißt das nicht, dass du nützlich bist.
6 Leute checken gerade 👀
Keine Sorge, Passwort, ich bin auch unsicher.
22 Leute checken gerade 👀
Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.
19 Leute checken gerade 👀
Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.
Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.
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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Es sind keine Falten. Es sind Zeitlinien.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.
Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.
Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.
Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?
Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:
Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang
Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Irgendwann finde ich noch heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach dreist in seine Wohnung.
Gesehen bei X:
Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fühlt sich irgendwie unhöflich an.
Geht gerade viral auf Telegram:
Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop öffnen und nicht mit Paint3D.
Frisch gepostet auf Instagram:
Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.
Gesehen bei LinkedIn:
Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.
Gesichtet auf YouTube:
Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Lieber Black Friday… Wir haben jetzt alle große Fernseher. Mach lieber mal die Lebensmittel billiger!
Frisch gepostet auf Facebook:
Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.
Bevor es das Internet gab, dachte man, es gäbe nur einen Idioten pro Stadt. Wir lagen so falsch.
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