20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich gehe heute Nachmittag mit mir selbst ins Kino. Wahrscheinlich werde ich meine eigene Hand halten und auch mit mir selbst flirten.
Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:
Das letzte Buch, das mich zum Weinen gebracht hat, war mein Mathebuch.
Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.
Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!
Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:
Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf Bahnhöfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man für Idioten.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr für ihren Dienst.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf Pinterest:
Wer sein Auto liebt, der schiebt.
Frisch gepostet auf Twitch:
Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“
Gesehen bei Facebook:
Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.
Jetzt live auf YouTube:
Warum nach dem Sinn des Lebens suchen? Der Blödsinn des Lebens ist doch viel lustiger.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
1994: Ich kann es kaum erwarten, zu sehen, wie die Welt in 30 Jahren aussehen wird. 2024: Oh Gott!
Beliebt auf LinkedIn:
Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.
Gesichtet auf Reddit:
Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.
Die Person, die dir zuletzt auf WhatsApp geschrieben hat, muss dich eine Woche lang mit ‚Eure Majestät‘ ansprechen.
Verbreitet sich schnell über Snapchat:
Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.
Gesehen bei TikTok:
Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich wünsche allen Kindern in der Trotzphase ein frohes neues Nein.
40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!
32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.
15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Hätten wir sie nicht ausgerottet, hätten wir statt Kung-Fu-Panda Tae-Kwon-Dodo haben können.
13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Die Leute machen Witze über die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen.
41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengröße waren und man empfand es eher als peinlich.
40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.
44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich liebe es, wenn ich bei Sonnenschein, Vogelgezwitscher und gutem Kaffee aufwache und denke, es wird ein Disney-Tag, aber dann öffne ich das Netz und hab schon gleich keine Lust mehr.
19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.
45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.
17 Leute checken gerade 👀
Dein Niveau hat Höhenangst im Keller…
20 Leute checken gerade 👀
Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“
Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.
6 Leute checken gerade 👀
Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten würde.
7 Leute checken gerade 👀
Willkommen bei Twitter! In Kürze wird sich irgendein Fremder mit Ihnen anlegen.
13 Leute checken gerade 👀
Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.
19 Leute checken gerade 👀
Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.
18 Leute checken gerade 👀
Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.
12 Leute checken gerade 👀
Ich habe mich vor ein paar Monaten im Fitnessstudio angemeldet und sehe noch immer keine Ergebnisse. Ich werde da am Wochenende mal vorbei gehen, und fragen, was da los ist.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.
Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:
Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“
Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Blumenstrauß geworden.
Strahlend blauer Himmel und Sonnenschein. Die ersten Motorradfahrer sind aus dem Süden zurück.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Sie mögen die letzten Jahre hassen, aber niemand hasst sie mehr als Menschen namens Alexa.
Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Das Bedürfnis, zwischen 15 und 17 Uhr ein Nickerchen zu machen, ist keine Kleinigkeit.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Die Scheiße fing doch an, als man beim Metzger keine zusammengerollte Scheibe Lyoner mehr bekommen hat.
Gesehen bei Slack:
Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen
Gesehen bei Threads:
Jesus läuft übers Wasser. Ich laufe dank Kaffee.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Das Bitterste am falschen Film, in dem wir alle gerade sitzen. Man kann nicht umschalten.
Geht gerade viral auf Threads:
Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.
Geht gerade viral auf YouTube:
Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.
Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.
Gesehen bei Reddit:
Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.
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