20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.
Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:
Ein Herz zu brechen gilt als schlecht, aber ein Herz zum Schmelzen zu bringen ist irgendwie gut.
Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Geboren, um zu sagen: „Wer zum Teufel hat dich zu dieser Dummheit erzogen?“ Gezwungen, in Gruppen zu arbeiten.
Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:
Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschützt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.
Trendet auf Discord:
Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.
Gerade geteilt über X:
Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.
Gesehen bei Facebook:
Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.
Macht Lärm auf WeChat:
Wer auch immer den Satz „Um es kurz zu machen…“ erfunden hat, war sicher keine 8 Jahre alt.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.
Geht gerade viral auf Twitch:
Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.
Geht gerade viral auf Instagram:
Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
19 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.
31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“
46 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich habe diesem Mädchen gerade die Welt angeboten, also weiß ich nicht, wo der Rest von euch leben wird, aber hier kann es nicht sein.
26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.
42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.
15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.
35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.
29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.
11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.
33 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich, als Zikade: „Leute, wir müssen aufhören, alle gleichzeitig zu reden.“
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.
17 Leute checken gerade 👀
Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.
13 Leute checken gerade 👀
Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.
23 Leute checken gerade 👀
Zur Arbeit zu gehen, ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.
25 Leute checken gerade 👀
Früh aufzustehen ist immer von Vorteil. Man muss nur die ersten 10 Minuten der Gereizt- und Verwirrtheit überstehen.
8 Leute checken gerade 👀
„Das kannst du dir nicht ausdenken“ ist der beste Satz aus der Vor-Internet-Zeit.
10 Leute checken gerade 👀
Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.
21 Leute checken gerade 👀
Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.
14 Leute checken gerade 👀
Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.
6 Leute checken gerade 👀
Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.
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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.
Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:
Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.
Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:
Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.
Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:
Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“
Ich wurde heute als fröhlicher Mensch bezeichnet. Ich wurde noch nie so beleidigt.
Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:
Ein Morgen am Flughafen ist ja eine Welt für sich. Die einen sind am Pennen, andere frühstücken und wieder andere gönnen sich Burger und Bier.
Seine Gefühle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.
Im Alter von 30 Jahren sollten Sie eine Sammlung von Einkaufstüten haben, die Sie in einer Einkaufstüte aufbewahren.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.
Gerade gelandet bei X:
Lieber 007 als 0815.
Verbreitet sich schnell über Pinterest:
Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.
Frisch gepostet auf YouTube:
Du denkst vielleicht, dass niemand für dich da ist, aber es gibt die Wäsche. Die Wäsche ist immer für dich da.
Gerade geteilt über Pinterest:
Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.
Trendet auf Threads:
Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.
Verbreitet sich schnell über Messenger:
Ich werde verrückt, wenn ich nicht sage, was ich denke! Aber wenn ich sage, was ich denke, denken die anderen, ich sei verrückt.
Gerade gelandet bei Threads:
Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.
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