20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Im nächsten Leben mache ich was ohne Wecker!
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.
Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:
Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.
Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:
Nach dem Kindergeburtstag ist knapp vor der Delfintherapie.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich hoffe, dass wenigstens einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?
Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:
Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Das Schwierigste am Schach ist, dass der andere immer irgendwas ausheckt.
Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf YouTube:
Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Alarm mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.
Verbreitet sich schnell über Telegram:
Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.
Trendet auf WeChat:
Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.
Jetzt live auf WeChat:
1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“
Macht Lärm auf Instagram:
Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.
Geht gerade viral auf Twitch:
Ein Therapeut entspricht 1024 Gigatherapeuten. Ja, danke. Mir geht’s gut.
Frisch gepostet auf Reddit:
Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?
Geht gerade viral auf TikTok:
Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?
Frisch gepostet auf Instagram:
Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.
Gesehen bei Threads:
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.
28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.
30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?
30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.
20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.
41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.
21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.
48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?
20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Zum Glück ist das Furzen nicht so ansteckend wie das Gähnen.
39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Es wird Zeit, dass wir dieses ‚Social Media‘-Ding löschen und uns wieder beim Kiosk an der Ecke treffen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.
7 Leute checken gerade 👀
Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?
12 Leute checken gerade 👀
Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.
14 Leute checken gerade 👀
Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.
11 Leute checken gerade 👀
Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.
25 Leute checken gerade 👀
Fahrstühle machen mir Angst. Ich unternehme Schritte, um sie zu vermeiden.
20 Leute checken gerade 👀
Ich brauche eine Netflix-Show mit dem Titel: „Hintergrundgeräusche, während du auf deinem Handy scrollst“.
Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.
23 Leute checken gerade 👀
Hör auf dir Mühe zu geben, Lehne dich dich zurück und schau zu wie das Schiff sinkt.
8 Leute checken gerade 👀
Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.
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Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.
Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:
Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.
Pünktliche Züge sind wie UFOs. Man hört oft davon, aber keiner hat sie je gesehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.
Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.
Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:
Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.
Ich bin eine ziemlich mutige Person, aber nicht so mutig, dass ich als erster nach einer Kunstaufführung klatsche.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.
Gesehen bei Slack:
Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.
Geht gerade viral auf Threads:
Willkommen in Ihren 50ern: Sie fühlen sich zu niemandem hingezogen, der Sie mag.
Gerade geteilt über Discord:
Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.
Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.
Gerade gelandet bei Twitch:
Witze über Zeitmaschinen sind für mich beleidigend. Eine Zeitmaschine hat meinen Ur-Ur-Enkel auf dem Gewissen.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.
Geht gerade viral auf Messenger:
„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.
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