20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wenn irgendwo auf der Welt etwas passiert, kann man sich sicher sein, dass Deutschland finanziell einspringt. Es sei denn, es passiert in Deutschland.
Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:
Die Wege des Herrn sind unergründlich, aber deine müssen es nicht sein, also setz‘ den verdammten Blinker ein! Danke.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.
Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:
Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Im Alter wird man ja vor allem deshalb erotischer, weil man bei jeder Gelegenheit ins Bett will.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich bin so faul, Ich fahre dir auf die Nerven.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.
Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:
Inflation? Keine Sorge, mein ganzes Geld steckt in den Lebensmitteln, die ich dieses Wochenende gekauft habe.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.
Jetzt live auf Slack:
Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.
Gesehen bei X:
Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.
Geht gerade viral auf YouTube:
Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.
Soeben entdeckt auf Threads:
So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.
Frisch gepostet auf Messenger:
Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.
Geht gerade viral auf TikTok:
Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.
Geht gerade viral auf Instagram:
Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.
17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner Höhle erholen.
41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Manchmal denke ich nicht nach. Das ist sehr schön.
50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.
16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf Französisch. Sie halten mich offensichtlich für einen dummen Deutschen, der kein Französisch spricht. Und sie haben recht.
35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.
45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Montag sollte besser Scheißtag heißen.
42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.
37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.
45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Manche Menschen haben keine feste Handschrift. Es hängt von ihrer Stimmung und dem Stift ab, den sie gerade benutzen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
21 Leute checken gerade 👀
Mit den allermeisten Menschen verbindet mich eine sehr tiefe, gegenseitige Gleichgültigkeit.
16 Leute checken gerade 👀
Sport ist für mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!
25 Leute checken gerade 👀
Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“
6 Leute checken gerade 👀
Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.
24 Leute checken gerade 👀
Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.
7 Leute checken gerade 👀
Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.
23 Leute checken gerade 👀
Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.
10 Leute checken gerade 👀
Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?
5 Leute checken gerade 👀
Vergiss Hobbys und Interessen, Dating-Apps sollten die Menschen dazu auffordern, ihren Browser-Verlauf zu teilen.
9 Leute checken gerade 👀
Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.
4.167
Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.
Ich laufe immer auf Zehenspitzen zu meiner Medizin, weil ich meine Schlaftabletten nicht wecken will.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.
Mein Schienbein hilft mir dabei, im Dunkeln Möbel zu finden.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.
Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:
Im Grunde sind Menschen gar nicht so schlimm. Wenn sie still sind. Oder schlafen.
Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:
Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hört.
Gesehen bei Telegram:
Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.
Beliebt auf Messenger:
Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?
Soeben entdeckt auf Reddit:
Als ich in deinem Alter war, mussten wir 10 Minuten warten, um uns ins Internet einzuloggen, und wir mochten es.
Soeben entdeckt auf Discord:
Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.
Verbreitet sich schnell über Snapchat:
Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.
Frisch gepostet auf WeChat:
Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.
Gerade gelandet bei YouTube:
Die heutige Jugend wird niemals den Schmerz erfahren, das ganze Taschengeld für ein Musikalbum auszugeben. Wegen EINES guten Songs!
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.
Gerade gelandet bei Facebook:
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