20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.
Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:
Ich hasse es, wenn ich von der Arbeit träume. Ich werde ja schließlich nicht dafür bezahlt.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?
Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:
Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.
Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:
Mein Strandkörper ist wie mein Amazon-Paket: Auf unbestimmte Zeit verschoben.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Man weiß gar nicht, wie viele Menschen man nicht mag, bis man einen Namen für sein Kind sucht.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Telegram:
Für die Einen ist es Montag, für die Anderen ist es der erste Schritt in Richtung Wochenende.
Gesichtet auf Snapchat:
Wenn ich mal so drüber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen reichen.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Ich schreibe ziemlich oft hahaha für jemanden, der eine hahaharte Zeit hat.
Gerade geteilt über Pinterest:
Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Letzte Nacht haben die Mücke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.
Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens überzeugend nicken.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.
Gerade gelandet bei Twitch:
„Würdest du mich immer noch lieben, wenn ich ein Wurm wäre?“ Ja, sogar noch mehr.
Gerade geteilt über TikTok:
Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazugezählt werde.
36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.
32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.
50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.
43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich wollte früher auch mal was mit Menschen machen. Da wusste ich aber auch noch nicht, was es für Menschen gibt.
20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Immer wenn ein Mann behauptet, dass er an Männergrippe stirbt, kriegt irgendwo eine Frau in den Wehen einen Lachkrampf.
44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.
40 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.
21 mal geteilt auf X diesen Monat:
Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.
17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
10 Leute checken gerade 👀
Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.
7 Leute checken gerade 👀
Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.
22 Leute checken gerade 👀
Aufstehen, überleben, schlafen.
16 Leute checken gerade 👀
Mücken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.
21 Leute checken gerade 👀
Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.
Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.
12 Leute checken gerade 👀
Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.
Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.
20 Leute checken gerade 👀
Wenn Sie heute einen guten Tag haben, spielen Sie nicht Wordle.
8 Leute checken gerade 👀
Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu übernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“
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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.
„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.
Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.
Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:
Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.
Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Roll ruhig weiter mit deinen Augen. Vielleicht findest du da hinten ja ein Gehirn.
So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“
Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.
Frisch gepostet auf Messenger:
An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.
Frisch gepostet auf X:
Der einzige Zweck mancher Haushaltsgegenstände ist, es dir unmöglich zu machen, die verdammte Schublade zu öffnen.
Frisch gepostet auf Discord:
Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.
Gesehen bei Telegram:
Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“
Gerade geteilt über Threads:
Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Ich kann liegen, dass sich die Balken biegen.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.
Gesehen bei Facebook:
Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.
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