20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich wäre wahrscheinlich ein sehr chilliger Werwolf, sogar bei Vollmond.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmückt.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Gott: „Ihr seid alle ein Haufen Mistkerle und ich hätte euch nie erschaffen sollen.“
Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:
Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hexen allein im Wald lebten.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.
Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und später werde ich ein Bett-Potato sein.
Wenn sie sagen, dass Bildschirmzeit schlecht für dich ist, dann meinen sie nur die bei der Arbeit, richtig?
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Pinterest:
Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!
Gerade gelandet bei Reddit:
Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?
Gesichtet auf Messenger:
Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.
Gesichtet auf WhatsApp:
Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.
Macht Lärm auf Facebook:
Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.
Gerade geteilt über Snapchat:
Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?
Frisch gepostet auf Twitch:
Ich schreibe ziemlich oft hahaha für jemanden, der eine hahaharte Zeit hat.
Trendet auf LinkedIn:
Warnung: Ich sticke! Sprich: Ich habe die Geduld, etwas 1000 Mal zu stechen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
31 mal geteilt auf X diesen Monat:
Lass dich nicht stören, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drücke.
17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.
44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Schrödingers Konto: Solang ich nicht draufgucke, bin ich gleichzeitig pleite und nicht pleite.
22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Zu Ehren der Sonnenfinsternis werde ich mich auch jemandem in den Weg stellen, der heller scheint als ich.
22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich habe nicht das Bedürfnis, sympathisch zu wirken. Ich bin lieber authentisch.
50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Dieser unangenehme Moment, wenn du die Arbeit verlassen willst und dein Chef plötzlich sagt: „Bevor Sie gehen“.
36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.
20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“
42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Die ersten 7 Tage der Woche sind nichts für mich.
11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Sieh nur, wie angenehm und nett das Wetter ist, als hätte es nicht noch letzte Woche versucht, uns umzubringen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
6 Leute checken gerade 👀
Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.
18 Leute checken gerade 👀
Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.
13 Leute checken gerade 👀
Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“
9 Leute checken gerade 👀
Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.
23 Leute checken gerade 👀
Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.
20 Leute checken gerade 👀
Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?
12 Leute checken gerade 👀
Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.
8 Leute checken gerade 👀
Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.
22 Leute checken gerade 👀
Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.
Vorsicht! Im Supermarkt gibt es Leute, die Sie kennen und die mit Ihnen plaudern wollen. Seien Sie wachsam!
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Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:
Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Jedes Mal, wenn ich von meinem Handy aufschaue, ist ein anderer Feiertag.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.
Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.
Ein komisches Land, in dem morgens um sieben die Wiese gemäht werden darf, auf der nachmittags wegen Lärms keine Kinder spielen dürfen.
Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?
Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:
„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.
Frisch gepostet auf Messenger:
Kann Nemo mein soziales Leben finden?
Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?
Soeben entdeckt auf Instagram:
Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.
Jetzt live auf YouTube:
Es gibt einen Grund, warum wir Käse und nicht Salat sagen, wenn wir für ein Foto lächeln müssen.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
An dieser Stelle möchte ich dem Entdecker des Kaffees danken. Ohne ihn wäre so ein Montag technisch ja gar nicht umsetzbar.
Gerade geteilt über Slack:
Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.
Geht gerade viral auf X:
Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Ich bin nicht nett, ich bin nur gut erzogen. Bitte nicht verwechseln.
Gesehen bei X:
Der November dauert in Deutschland mindestens ein halbes Jahr.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.
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