20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:
Mein Vorsatz für’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dünnhäutigen Heulsusen.
Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:
Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Besitzübertragungen“.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wie kann man nur soviel keine Lust haben?
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.
Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:
Nein danke, liebes Billighotel. Ich lasse mich lieber in meinem eigenen Haus umbringen.
Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.
Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei TikTok:
Habe meine Klausur leer abgegeben, damit die Lehrerin mehr Zeit hat, mit ihrer Familie Weihnachten zu feiern.
Frisch gepostet auf TikTok:
Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Bleibe immer du selbst! Außer im Bett, da werde zum Tier!
Trendet auf Telegram:
Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.
Gesehen bei TikTok:
Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.
Gesehen bei Instagram:
Eine eifersüchtige Frau ermittelt besser als das FBI.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.
Ich lebe ganz nach dem Motto: Sei nicht die Lösung, wenn du auch Teil des Problems sein kannst.
Geht gerade viral auf Facebook:
Ich habe es schon einmal gesagt und werde es wieder sagen, weil ich ein schlechtes Gedächtnis habe.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wenn ich das Wort „Horror“ höre, denke ich zuerst an Rechnungen und nicht an Halloween.
50 mal geteilt auf X diesen Monat:
„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.
18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.
24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ikarus liebte Hot Wings.
45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.
36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.
42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.
45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengröße waren und man empfand es eher als peinlich.
45 mal geteilt auf X diesen Monat:
Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.
23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
6 Leute checken gerade 👀
Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.
12 Leute checken gerade 👀
Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.
9 Leute checken gerade 👀
Ein Tipp für Gartenanfänger: Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.
Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?
17 Leute checken gerade 👀
Ein weiser Mann sagte: Räche dich nicht. Die faulen Früchte werden von selbst fallen.
18 Leute checken gerade 👀
Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.
8 Leute checken gerade 👀
Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.
22 Leute checken gerade 👀
Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!
24 Leute checken gerade 👀
Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?
10 Leute checken gerade 👀
Ich bin sehr reif für mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.
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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.
Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.
Das Geheimnis meines Erfolges ist, dass ich überall, wo ich hingehe, ein Hemd trage, auf dessen Rücken STAFF steht.
Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich bin fit wie ein Hausschuh.
Zuhause ist dort, wo man den Toilettensitzen vertraut.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ohne Kaffee bin ich ein wandelnder Morgenmuffel mit Lizenz zum Gähnen.
Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.
Trendet auf Snapchat:
Natürlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die Krönung.
Gerade gelandet bei Threads:
Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.
Gerade geteilt über X:
Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.
Frisch gepostet auf Telegram:
Richtig alt bist du erst, wenn du eine Handyhülle hast, die man wie ein Buch öffnet.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.
Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.
Gerade gelandet bei WeChat:
Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Manchmal ist alles schön. Manchmal ist alles scheisse. Manchmal ist alles ganz schön scheisse.
Geht gerade viral auf YouTube:
Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.
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