20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:
Stell dir vor, du lebst in Kanada und reitest überall auf einem Elch hin.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich rauche Gras für meine geistige Gesundheit und deine persönliche Sicherheit.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Gerade wenn Sie sich sicher sind, dass Sie ein überdurchschnittlich kluger Mensch sind, schickt Ihnen das Universum ein Captcha.
Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:
Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.
Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
1.289
Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.
Jetzt live auf WhatsApp:
Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.
Soeben entdeckt auf Threads:
Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.
Gesehen bei Telegram:
Alles ist ein Zeichen Gottes, wenn man schizophren genug ist.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.
Gerade geteilt über Reddit:
Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.
Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafür interessiert habe.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.
Gerade gelandet bei Instagram:
Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Erinnert ihr euch an die Zeit, als wir noch Energie hatten? Das waren noch Zeiten.
38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.
48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.
18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.
31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.
19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.
28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.
49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wenn du gerne mit dir selbst sprichst, dann kannst du mir gerne eine Nachricht schicken.
39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.
15 mal geteilt auf X diesen Monat:
Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.
5 Leute checken gerade 👀
Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“
6 Leute checken gerade 👀
Captain Kirk hat immer Brückentag.
18 Leute checken gerade 👀
Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.
7 Leute checken gerade 👀
Es heißt immer: „Du bist so süß, wenn du wütend bist“, bis das Haus in Flammen steht.
15 Leute checken gerade 👀
Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.
13 Leute checken gerade 👀
T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.
Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.
20 Leute checken gerade 👀
Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.
17 Leute checken gerade 👀
Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.
1.146
Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“
Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Abnehmen ist ganz einfach! Verzichten Sie einfach auf Zucker, Kohlenhydrate, Fett, Alkohol, Spaß, Lebenswillen etc.
Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:
Es gibt keine größere Geduldsprobe, als seine E-Mail-Adresse mit der Fernbedienung in einen Fernseher eingeben zu müssen.
Menschen, die zwei Stufen auf der Treppe gleichzeitig nehmen, sind aktiv und faul zugleich.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.
Ich habe eine Antwort auf erstaunlich viele Fragen gefunden, die mich jeden Tag beschäftigen. Sie lautet „Nein“.
Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:
Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.
Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.
Trendet auf WeChat:
Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.
Gerade gelandet bei TikTok:
Sorry, dass du eine Ja- oder Nein-Frage gestellt hast und ich 12 Tage lang geredet habe.
Gerade geteilt über Discord:
Habt ihr auch manchmal solche Rückenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?
Gesichtet auf YouTube:
Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.
Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.
Gesehen bei LinkedIn:
Nur weil du bis jetzt noch nicht die richtige Person gefunden hast, heißt das nicht, dass du es je wirst.
Jetzt live auf LinkedIn:
Ich wünsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungöttliche Dinge tun kann.
Gerade geteilt über TikTok:
Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?
Trendet auf Messenger:
Diese zwei Sekunden nach dem Aufwachen. Diese kurze Ruhe, bevor einem alles wieder einfällt.
Geht gerade viral auf Reddit:
Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.
© 2026
Zurück auf Los! ↑