20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.
Ich habe das Alter erreicht, in dem ich nicht mehr trinken muss, um zu vergessen, weil es jetzt ganz natürlich passiert.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
11 von 10 Frauen haben immer recht.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.
Chinesisches Essen zum Mitnehmen ist nie so deprimierend wie im Film. Meistens schmeckt es sogar ziemlich gut.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Threads:
Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.
Gerade geteilt über Reddit:
Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.
Gerade gelandet bei Telegram:
Du nennst es Klatsch und Tratsch, ich nenne es Liebe zum Wissen.
Trendet auf LinkedIn:
Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.
Frisch gepostet auf Telegram:
Ein Klassiker ist ein Buch, das die Menschen loben, aber nie lesen.
Gerade gelandet bei TikTok:
Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Business Idee: Ein Streaming-Dienst, der seine Preise nicht ständig erhöht und tatsächlich Inhalte anbietet, die man sehen möchte.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.
Trendet auf Messenger:
Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.
Gesehen bei YouTube:
Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.
43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.
36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.
27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Hallo Schicksal, ich wäre jetzt bereit für eine unerwartete, aber schöne Wendung in meinem Leben. Mach ma‘ hinne!
21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich bin süchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.
37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen auf die Regierung schimpfen. Die tut doch gar nichts.
35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?
45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.
43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.
12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ein Haus zu putzen, in dem sich Kinder aufhalten, ist wie Schnee schaufeln am Nordpol.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.
10 Leute checken gerade 👀
„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.
16 Leute checken gerade 👀
Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.
14 Leute checken gerade 👀
Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.
18 Leute checken gerade 👀
Ich bin froh, dass es nicht schneit. Ich kann mir nicht vorstellen, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.
24 Leute checken gerade 👀
Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.
25 Leute checken gerade 👀
Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.
12 Leute checken gerade 👀
Die Ägypter haben sich ziemlich gut geschlagen für eine Zivilisation, die ausschließlich mit Emoji schrieb.
11 Leute checken gerade 👀
Alles ab Googles Seite 2 ist für mich schon Darknet.
19 Leute checken gerade 👀
Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.
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Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.
Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.
Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.
Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurück.
Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.
Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.
Macht Lärm auf Facebook:
Mir ist da ein Pferd zugelaufen. Blöde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?
Frisch gepostet auf Slack:
Ich kann Wein in Pipi verwandeln.
Jetzt live auf Discord:
Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.
Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.
Frisch gepostet auf WeChat:
Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will
Gerade geteilt über LinkedIn:
Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.
Gesehen bei Reddit:
Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.
Trendet auf WeChat:
Marder sollten besser Frechdachs heißen.
Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.
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