20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.
Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.
Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:
Hören Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wünschen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Teamarbeit ist wichtig, denn sie ermöglicht es, jemand anderem die Schuld zu geben.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Dicke gelbe Bücher mit Namen, Privatadressen und Telefonnummern entdeckt. Datenschützer sind entsetzt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Egal, wo man hingeht, da ist man dann.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.508
Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Ich kann’s noch.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Ich muss den Drucker an meinen neuen Laptop anschließen, und mein Ziel ist es, nicht mehr als dreimal zu weinen.
Frisch gepostet auf Reddit:
Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.
Gesehen bei Instagram:
Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge, aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 Kilo in 7 Tagen abnehmen.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Brückentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein Brückenmonat oder besser gleich ein ganzes Brückenjahr.
Soeben entdeckt auf X:
Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.
Verbreitet sich schnell über Twitch:
Hab heute einen freien Tag. Werde also das tun, was ich immer tue: Überfordert sein von all den Möglichkeiten, die ich habe, und am Ende nichts davon machen.
Geht gerade viral auf X:
Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Normalerweise gebe ich nicht gerne mit teuren Reisen an, aber ich bin gerade vom Einkaufen und Tanken zurückgekommen.
18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.
31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.
22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.
32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Als Astronaut wollte ich immer Kind werden.
21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.
31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.
35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich hasse Ohrwürmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!
41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.
48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
18 Leute checken gerade 👀
Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.
24 Leute checken gerade 👀
Verstehe immernoch nicht warum Hunde Menschen mögen.
5 Leute checken gerade 👀
Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.
25 Leute checken gerade 👀
Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.
15 Leute checken gerade 👀
Bin nur studieren gegangen, um das Erwachsenwerden zu verzögern, aber jetzt bin ich fast fertig. Das wars dann. Game over.
7 Leute checken gerade 👀
Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.
Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.
8 Leute checken gerade 👀
Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.
Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.
22 Leute checken gerade 👀
Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.
3.874
Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:
Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.
Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?
Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.
Ein Kerl nannte mich einen Nerd, also schlug ich ihn mit meinem Star Wars Gürtel.
Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich hab euch als außergewöhnliche Belastung bei der Steuer angegeben. Kann mir jetzt ne Insel kaufen.
Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:
Sei immer du selbst. Es sei denn, du bist Montag. Montag, wie wäre es, wenn du einmal versuchst, wie Freitag zu sein?
Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Darmspiegelung: Der einzige Termin, bei dem man sich wünscht, dass der Arzt nicht in die Tiefe geht!
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.
Jetzt live auf Instagram:
Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen können sexy sein.
Jetzt live auf Discord:
Elektriker leben gefährlich. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag.
Geht gerade viral auf Slack:
Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.
Jetzt live auf X:
Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.
Gerade gelandet bei Telegram:
Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“
Gerade gelandet bei Reddit:
Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.
Gesichtet auf WeChat:
Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.
Trendet auf YouTube:
Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
