20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.
Ein heißes Mädchen in ihren 20ern: Es ist so seltsam, aber ich habe immer wieder Glück, und alles läuft zu meinen Gunsten.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Midlife-Crisis? Nein, nein, eher Midday-Crisis. Es passiert ja jeden Tag was.
Laut BMI-Tabelle bin ich zu klein.
Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:
Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Das Leben ist vielleicht kein Ponyhof, aber immer mal wieder ein Kasperletheater vom Feinsten.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich halte die globale Erwärmung für viel weniger gefährlich als die globale Verblödung.
Ich wasche meine Hände in Unfug.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich erinnere mich noch daran, als Deutschland so reich war, dass es einem peinlich war, in einen Lidl oder Aldi zu gehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Bei nervigen Kollegen hilft ein Stressball. Man muss nur gut zielen können.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Geboren, um zu sagen: „Wer zum Teufel hat dich zu dieser Dummheit erzogen?“ Gezwungen, in Gruppen zu arbeiten.
Geht gerade viral auf Discord:
Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.
Keine Sorge man, wir können die tiefe und anhaltende Traurigkeit in deinen Augen später wahrscheinlich mit Photoshop entfernen.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Das Jonglieren mit der Bildschirmzeit ist das ultimative Multitasking.
Beliebt auf Instagram:
Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.
Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.
Frisch gepostet auf Threads:
Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Essen durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.
Frisch gepostet auf X:
Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Die Autofahrer scheinen zu unterschätzen, wie sehr ich bereit bin, mich an einem Zebrastreifen anfahren zu lassen, nur um etwas zu beweisen.
18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.
13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.
24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Sparen Sie sich das Geld für die Scheidung, indem Sie Single bleiben.
10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Schon blöd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.
16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.
26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?
26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Als der Teufel mich nicht für sich gewinnen konnte, machte er mein Gehirn zu meinem größten Feind.
27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wenn du Single bist, gehe auf Dating Apps. Du wirst zwar Single bleiben, aber es mehr zu schätzen wissen.
17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, führt jede Diskussion ad absurdum.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
25 Leute checken gerade 👀
Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“
14 Leute checken gerade 👀
Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.
6 Leute checken gerade 👀
So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.
12 Leute checken gerade 👀
Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.
Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.
10 Leute checken gerade 👀
Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.
17 Leute checken gerade 👀
Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.
8 Leute checken gerade 👀
„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.
19 Leute checken gerade 👀
Das Wort „Geringverdiener“ ist auch so ein Unding. Sie werden gering bezahlt. Verdient hat das keiner.
15 Leute checken gerade 👀
„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende Atmosphäre schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezündet habe.
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Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:
Onlinedating ist ja ähnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.
Ich kann kein Wort verstehen, von dem, was du da sagst, wenn deine Kapuzenschnüre ungleichmäßig sind.
Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:
Manchmal beschleicht mich der Gedanke, dass meine Beiträge im Netz überhaupt keinen Einfluss auf das ganze Weltgeschehen haben.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.
Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.
Hab meine Frau in Ruhe gelassen, nachdem sie darum gebeten hat. War auch wieder nicht richtig.
Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.
Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen. Nur um zu sehen, wie viele Verwandte und Freunde ich eigentlich habe.
Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:
Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!
Gerade gelandet bei Messenger:
Als Erwachsener ist Ausschlafen ein akzeptables Geburtstagsgeschenk.
Gesehen bei WhatsApp:
Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.
Gerade geteilt über X:
Gilt es schon als normal, mit kleinen Kindern zu streiten? Die sind so frech.
Geht gerade viral auf WeChat:
Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?
Gesehen bei WeChat:
Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.
Frisch gepostet auf TikTok:
Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.
Trendet auf Instagram:
Es ist kein Sonntag, wenn man ihn nicht völlig vergeudet und dann gegen 20 Uhr traurig ist.
Beliebt auf Facebook:
Ich mag das Geräusch des Donners, denn es besteht immer eine winzig kleine Chance, dass mein Ex vom Blitz getroffen wird.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.
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