20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.
Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Mein Kühlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. Wünschte, das gäb’s auch bei Menschen, die zu lang reden
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“
Ich habe heute Skinny Jeans angezogen und sehe jetzt aus wie eine Wassermelone auf Stelzen.
Vielleicht könnte jemand mal kurz im vorbeigehen den Deckel wieder auf die Büchse der Pandora drücken? Danke!
Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:
Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, über welches Muttermal ich mir Sorgen mache.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesichtet auf Discord:
Langsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Vermeidet Überstunden, denkt an die Arbeitslosen!
Macht Lärm auf Snapchat:
Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.
Gerade gelandet bei Twitch:
Ich wünschte, ich könnte mich so sehr darüber freuen, wach zu sein, wie mein Hund sich darüber freut, dass ich wach bin.
Jetzt live auf Discord:
Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.
Gesehen bei Instagram:
In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Kreuzfahrt: Wo das einzige Risiko ist, dass man zu viele Cocktails bestellt.
Gerade geteilt über YouTube:
Vielleicht sollten wir eine Zeit lang Affen die Verantwortung übertragen, nur um zu sehen, wie es läuft.
Gerade gelandet bei Discord:
Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.
44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?
41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Twitter ist so ätzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.
47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.
25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist übrigens, ein Kind zu bekommen und es Medizin studieren zu lassen.
12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.
31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.
24 mal geteilt auf X diesen Monat:
99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.
44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.
41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
11 Leute checken gerade 👀
Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.
17 Leute checken gerade 👀
Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.
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Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.
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Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags früh aus dem Büro zu schleichen.
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Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.
10 Leute checken gerade 👀
Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.
18 Leute checken gerade 👀
Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.
24 Leute checken gerade 👀
Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.
15 Leute checken gerade 👀
Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.
Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.
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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.
Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:
Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?
Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:
Ich kenne genau zwei Grammatikregeln: Klingt gut & klingt komisch
Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.
Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.
Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:
Wohlhabender Mensch, der keine Probleme hat und auch manchmal meditiert: „Meditation ist meine Geheimwaffe“.
Ich wünschte, ich wüsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.
Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
95% Prozent meiner neuen Follower sind schöne Frauen, was mir eines sagt: Ich hab’s immer noch drauf!
Kürzlich geteilt auf Discord:
Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?
Gerade gelandet bei TikTok:
Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nächstes Jahr um die Zeit?
Geht gerade viral auf Messenger:
Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.
Trendet auf WhatsApp:
Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Ihr könnt jetzt alle rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.
Gesichtet auf WeChat:
Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.
Gesehen bei WhatsApp:
Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.
Gerade gelandet bei Reddit:
Ihr müsst viel öfter Käsekuchen essen. Käsekuchen ist so wichtig für den Körper.
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