20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Kennt ihr das? Man findet alte Fotos und denkt sich: Wie konnte ich mal so rumlaufen?
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Du nennst es Klatsch und Tratsch, ich nenne es Liebe zum Wissen.
Willkommen in Ihren späten 40ern. Sie haben jetzt eine Brille fürs Auto, fürs Büro, fürs Wohnzimmer und fürs Schlafzimmer.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich bin eine einfache Frau. Ich brauche keine ausgefallenen Dinge wie Schmuck oder Vernunft, um glücklich zu sein.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.
Elektriker leben gefährlich. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.
Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:
Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Sobald Vampire real werden, bin ich der Erste, der sich beißen lässt.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Unterschätze niemals mein Verlangen, zu jedem beliebigen Zeitpunkt nach Hause gehen zu wollen.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei YouTube:
Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Ich würde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.
Geht gerade viral auf Facebook:
Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.
Frisch gepostet auf Reddit:
Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.
Geht gerade viral auf X:
Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Ich habe noch nie eine Diskussion verloren, die in meinem Kopf stattfand.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.
Gesehen bei WeChat:
Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!
Macht Lärm auf Threads:
Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Demi Lovato ist die Abkürzung für demilitarisierte Love Potato.
13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.
40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Stell dir vor, du triffst deinen Doppelgänger und er kann den ganzen Tag fressen, ohne fett zu werden.
34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.
34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Das Schlimmste am Geburtstag ist, wenn du am Tisch sitzt und die Leute dir was vorsingen und du kein Plan hast, wo du hinschauen musst.
30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.
20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Der beste Tipp, wenn du parallel einparken musst: Parke woanders.
10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Aufstehen, Kaffee trinken, menschliche Maske aufsetzen und ab in die Arbeit.
26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.
28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
19 Leute checken gerade 👀
Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.
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Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.
8 Leute checken gerade 👀
Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!
7 Leute checken gerade 👀
Manchmal werden die Stimmen in meinem Kopf von den Stimmen in meinem Bauch schikaniert.
12 Leute checken gerade 👀
Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.
Was viele Schönheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.
21 Leute checken gerade 👀
2000: Bezahlt 20€ für Klingelton. 2020: Handy seit 5 Jahren auf stumm.
23 Leute checken gerade 👀
Manche Dinge bleiben besser ungesagt, aber ich werde mich betrinken und sie trotzdem sagen.
15 Leute checken gerade 👀
Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.
16 Leute checken gerade 👀
Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.
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Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:
Bei manchen Menschen frage ich mich: Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe?
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?
Babys treten dir buchstäblich ins Gesicht, nur um das zu bekommen, was sie wollen.
Bevor du etwas Dummes tust, frag dich vorher immer: Möchte ich das einem Rettungssanitäter erklären müssen?
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.
„Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.
Die Erziehung einer Katze ist ganz leicht. Nach wenigen Tagen machst du, was sie will.
Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.
Kaffee wird überschätzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.
Ich denke viel zu oft „Gott, ich brauche eine Zigarette“ für jemanden, der eigentlich nicht raucht.
Geht gerade viral auf Slack:
Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben können.
Gerade gelandet bei Telegram:
Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.
Frisch gepostet auf X:
Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können über uns lachen.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.
Gerade gelandet bei Slack:
Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.
Soeben entdeckt auf Discord:
Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mögen.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.
Frisch gepostet auf Discord:
Es ist nicht unbedingt schlecht, wenn dein Leben mal Kopf steht. Das ist wie bei Shampoo-Flaschen: Manchmal kommt dann mehr raus.
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