20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich finde ja, an Galgenhumor kann man sich wunderbar aufhängen.
Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:
Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.
Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:
Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.
Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Die einfachste Diät ist Geldmangel. Da müssen Sie gar nichts tun.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ein Cheat-Code für das Erwachsenwerden ist, immer etwas zu haben, worauf man sich freuen kann, egal wie klein oder groß es ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Die Zeit zwischen „Fick mich!“ und „Fick dich!“ nennt man Ehe.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.005
Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Instagram:
Großeltern sind dafür da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen würden!
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.
Gerade geteilt über Slack:
Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.
Gesehen bei Messenger:
Ich habe so viele Stimmungsschwankungen, dass ich im Grunde genommen eine Schaukel bin.
Macht Lärm auf WhatsApp:
Die Menschen werden der künstlichen Intelligenz überdrüssig werden, denn niemand mag einen Klugscheißer.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen.
Soeben entdeckt auf Discord:
Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“
Gesehen bei Telegram:
Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.
Gerade gelandet bei Twitch:
Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.
37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhöre.
42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.
26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.
49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.
28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Man sollte ein Twitter erfinden, bei dem die Timeline nicht gegen deinen Willen aktualisiert wird.
10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“
42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Einen Brazilian Butt in natura zu sehen, ist eine Erfahrung, die man nicht vergisst.
24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Meine Frau hat diese Woche nichts bei Amazon bestellt, also klopfte der Postbote an unsere Tür, um zu sehen, ob alles in Ordnung ist.
32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ungeschickte Menschen haben ja viel mehr zu erzählen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
10 Leute checken gerade 👀
Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.
7 Leute checken gerade 👀
Alles Schöne im Leben hat einen Haken, ist unmoralisch, illegal oder macht dick.
12 Leute checken gerade 👀
Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.
18 Leute checken gerade 👀
Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.
23 Leute checken gerade 👀
Es werden immer seltener Menschen von Außerirdischen entführt. Gleichzeitig gibt es immer mehr Idioten auf der Welt. Ich sehe da einen Zusammenhang.
Ich brauche keinen Kaffee, die Misanthropie treibt mich an.
15 Leute checken gerade 👀
Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.
17 Leute checken gerade 👀
In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.
22 Leute checken gerade 👀
Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.
6 Leute checken gerade 👀
Mein Kaktus richtet alle anderen Zimmerpflanzen danach, wieviel sie trinken.
3.642
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.
Netflix und du gehst spazieren.
Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:
Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!
Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.
Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.
Podcaster 40 min nach Beginn der Folge: „Okay, dann lasst uns mal in das Thema eintauchen“
Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug, um das zu kompensieren? Auf keinen Fall.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?
Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:
Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.
Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.
Gerade geteilt über Threads:
Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.
Gesehen bei LinkedIn:
Ich jogge auch regelmäßig, aber nur zur Mikrowelle, um den Piepton zu stoppen, bevor der Hund ihn hört.
Verbreitet sich schnell über Twitch:
Meine Talente sind so versteckt, dass ich sie nicht einmal finden kann.
Gesichtet auf Pinterest:
Von der Veranlagung her bin ich sehr klug, lebe das aber nicht aus.
Macht Lärm auf Telegram:
Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!
Kürzlich geteilt auf Discord:
Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.
Frisch gepostet auf WeChat:
Hey, entschuldige die Verspätung, ich wollte nicht kommen.
Geht gerade viral auf Slack:
Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.
Frisch gepostet auf Facebook:
Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Irgendwann finde ich noch heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach dreist in seine Wohnung.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
