20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“
Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:
Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.
Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
1.067
Social Media Logs 💫
Macht Lärm auf Telegram:
Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.
Frisch gepostet auf WeChat:
Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.
Verbreitet sich schnell über Discord:
Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Für jemanden, der Angst vor dem Scheitern hat, bin ich sehr unmotiviert.
Gerade geteilt über Threads:
Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Einer der Vorteile einer Ehe ist, dass man jemanden hat, der einem sagt, welche normalen Dinge aus der Kindheit eigentlich sehr, sehr seltsam waren.
Gerade gelandet bei TikTok:
Keine Sorge man, wir können die tiefe und anhaltende Traurigkeit in deinen Augen später wahrscheinlich mit Photoshop entfernen.
Frisch gepostet auf Facebook:
Meine Freunde halten mich für einen Irren. Aber das bin ich nicht. Ich bin nur so, wie sie auch wären, wenn sie nicht so viel Angst hätten.
Trendet auf WeChat:
Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.
Frisch gepostet auf TikTok:
Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Man weiß erst wirklich zu schätzen, dass man nichts im Auge hat, wenn man etwas im Auge hat.
27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Manchmal sollte man sich lieber Nudeln als Sorgen machen.
16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Eine Therapie ist nicht genug. Ich brauche eine neue Identität und einen neuen Ausweis.
23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.
29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Meine Erwartungshaltung ist Liegen.
39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!
43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen
24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.
48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.
44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.
25 Leute checken gerade 👀
Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“
17 Leute checken gerade 👀
Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.
21 Leute checken gerade 👀
Irgendwann finde ich ein Rezept, in dem steht: Am Ende leicht anbrennen lassen. Das wird meine große Stunde!
6 Leute checken gerade 👀
Meine Frau stiehlt meine Pommes immer so dreist, man könnte meinen, sie sei eine Möwe.
13 Leute checken gerade 👀
Diese Hobbyaufkleber an Autos, so mit Tauchern zum Beispiel, gibt es die auch mit einem Sofa?
18 Leute checken gerade 👀
Es gibt natürlich auch Dinge, die ich wirklich sehr gut kann. Atmen zum Beispiel.
23 Leute checken gerade 👀
Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘
7 Leute checken gerade 👀
Ich nehme meine Brille nie ab, es sei denn, ich schlafe oder dusche oder schlafe unter der Dusche.
22 Leute checken gerade 👀
Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.
364
Hätten wir sie nicht ausgerottet, hätten wir statt Kung-Fu-Panda Tae-Kwon-Dodo haben können.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.
Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:
Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.
Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein würde, aber eine Vorwarnung über die Anzahl der Idioten da draußen wäre nett gewesen.
Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!
Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:
Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.
Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.
Wenn ich bei der Arbeit etwas falsch mache, sage ich den Kunden einfach, es sei mein erster Tag. Und das schon seit zwei Jahren. Funktioniert hervorragend.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.
Trendet auf Telegram:
Nach dem großen Erfolg von eigenverantwortlich Impfen lassen und eigenverantwortlich Maske aufsetzen, kommen wir nun zu eigenverantwortlich Energiesparen. Ich sag mal toi toi toi.
Verbreitet sich schnell über Threads:
Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!
Gesehen bei TikTok:
Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.
Trendet auf Instagram:
Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.
Gerade gelandet bei YouTube:
Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?
Beliebt auf Reddit:
Wir hatten 7 Pralinen und 3 Kinder, also habe ich 4 gegessen, weil ich ein Problemlöser bin.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.
Gerade gelandet bei WeChat:
An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
