20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Früher hieß es „Hausarrest“. Heute heißt es „perfektes Wochenende“.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich hatte mir vom lieben Gott gewünscht, etwas fitter zu werden. Er muss fetter verstanden haben.
Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:
„Hä?“ ist 94% meines Wortschatzes.
Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:
Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.
Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:
Die heutige Jugend wird niemals den Schmerz erfahren, das ganze Taschengeld für ein Musikalbum auszugeben. Wegen EINES guten Songs!
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.
Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Messenger:
Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschützt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Das Schwierigste am Schach ist, dass der andere immer irgendwas ausheckt.
Gesehen bei WeChat:
Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrückten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.
An den messerschwingenden Verrückten, der mich in der Dusche überrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.
Trendet auf Messenger:
Bist du schon in mich verliebt oder muss ich noch einen Spotify-Link posten?
Gerade gelandet bei Facebook:
Schnee ist wie Besuch. Kurz nett… und dann nervt’s.
Macht Lärm auf WeChat:
Ich fühle mich ein wenig schuldig, wenn ich auf meinem Laptop nach einem neuen Laptop suche.
Jetzt live auf Slack:
Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.
Beliebt auf Slack:
Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.
42 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!
44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.
29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Da ich Laktose und Gluten hervorragend vertrage, leiste ich mir zum Ausgleich einige Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.
33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!
36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.
35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?
17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.
48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.
22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Mein Hintern ist richtig heiß. Meiner Sitzheizung sei Dank.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
20 Leute checken gerade 👀
Seit sich alle in der Kneipe nach dem Pinkeln die Hände waschen, haben die Erdnüsse kaum noch Geschmack.
9 Leute checken gerade 👀
Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.
13 Leute checken gerade 👀
Ich bin bei meinen Nachbarn und es gibt köstliches Essen. Hoffentlich bin ich fertig, bevor sie nach Hause kommen.
25 Leute checken gerade 👀
Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.
17 Leute checken gerade 👀
Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.
14 Leute checken gerade 👀
In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.
Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.
Riffelchips mit Längsstreifen machen nicht dick.
16 Leute checken gerade 👀
Habe den Partner fürs Leben gefunden. Wie friert man den ein?
10 Leute checken gerade 👀
Es gibt zu viele Songs über Liebe gibt und nicht genug Songs über Pommes.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.
Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:
Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Die Leute hauen nicht mehr ab, um sich dem Zirkus anzuschließen.
Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.
Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.
Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.
Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.
Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.
Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.
Red Flag, wenn sie nicht weiß, wer 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.
Gerade gelandet bei Instagram:
Meine Motivation sieht heute schon wieder rattenscharf aus, sie trägt einen Hauch von Nichts.
Gerade geteilt über Threads:
Ich will ja nicht prahlen, aber was für eine tolle Zeit, um kinderlos zu sein.
Trendet auf Reddit:
Ich antworte auf Sprachnachrichten ja immer noch konsequent mit Text.
Gesehen bei Instagram:
Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Kennst du dieses kribbelnde Gefühl, das man bekommt, wenn man jemanden mag? Das ist der gesunde Menschenverstand, der deinen Körper verlässt.
Gesichtet auf Twitch:
Hat schon mal jemand versucht, einen Zombie zu beißen, um zu sehen, ob er sich einfach wieder in einen Menschen verwandelt?
Frisch gepostet auf Instagram:
Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!
Gesehen bei Threads:
Heldenhaftes Feuer rettet Mann vor einem schrecklichen Haus.
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