20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:
Andere sind schön dünn und ich bin schön satt.
Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:
Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.
Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:
Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.
Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:
Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.
Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:
Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.
Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:
Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich wette, es ist ein tolles Gefühl für eine Katze, jemandem, den sie mag, einen Kopfstoß zu verpassen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Verbreitet sich schnell über Pinterest:
Wenn Flüssigkeitszufuhr so eine tolle Sache ist, warum fühlt es sich dann so an, als wäre meine Blase sauer?
Gerade gelandet bei Pinterest:
Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.
Kürzlich geteilt auf X:
„KI wird dich ersetzen!“ Ok, ich möchte KI mal sehen, wie sie 5 Aperol wegfetzen kann als wäre es nichts.
Gerade geteilt über Threads:
Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem Körper herausdampfen würden.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.
Frisch gepostet auf WeChat:
Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.
Geht gerade viral auf Telegram:
Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halt Abstand und wird ihr eine Tafel Schokolade zu.
Gerade geteilt über Twitch:
Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.
Gesehen bei TikTok:
Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.
13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!
19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.
48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.
26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Meine drei Lieblingsbeschäftigungen sind meine Familie zu essen und keine Kommas zu verwenden.
48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wenn ich sage, dass ich müde bin, ist das „von Menschen“ stumm.
27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.
48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Früher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.
29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.
17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.
12 Leute checken gerade 👀
Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie müssen müssen.
18 Leute checken gerade 👀
Warum ist das Leben so teuer? Ich habe nicht einmal eine gute Zeit.
21 Leute checken gerade 👀
Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund für meinen Herzinfarkt sein.
11 Leute checken gerade 👀
Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.
14 Leute checken gerade 👀
Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.
Ich habe deinen Post mit einem Stock berührt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.
24 Leute checken gerade 👀
Captain Kirk hat immer Brückentag.
5 Leute checken gerade 👀
Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.
Keine vier Jahre von „Rettet die Bienen“ hin zu „Fresst die Insekten“.
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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.
Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“
Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.
Die Dating-Szene und der Arbeitsmarkt sind im Moment etwa gleich schlecht. Bleiben Sie einfach, wo Sie sind.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.
Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:
So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich wünschte, ich wär mysteriös, aber ich kann leider einfach nicht mein Maul halten.
Trendet auf TikTok:
In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.
Trendet auf Facebook:
Du hast ganz schön Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.
Gerade gelandet bei WeChat:
Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.
Gesichtet auf Pinterest:
Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.
Ich war schon im Kindergarten eine Legende.
Frisch gepostet auf X:
Du bist was du isst und ich esse scharf
Gerade geteilt über WeChat:
Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.
Gerade gelandet bei TikTok:
Hier im Café sitzt eine Frau und weint. Ich gehe jetzt hin und frage, ob es wegen ihrer Frisur ist.
Trendet auf Threads:
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