20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Erstaunlich viele Asiaten in Norddeutschland heißen Moin Min Yung.
Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:
Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich hatte in der Schule Mathe als zweite Fremdsprache.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Es ist nicht fair, wenn attraktive Menschen auch noch Talente haben.
Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben
Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.
Ich wünschte, ich würde so schnell Gewicht verlieren, wie ich Motivation verliere.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.856
Social Media Logs 💫
Macht Lärm auf X:
Ich bin genervt und wer bist du?
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?
Gesehen bei Threads:
Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.
Jetzt live auf TikTok:
Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.
Macht Lärm auf YouTube:
Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.
Trendet auf Threads:
Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.
Gerade gelandet bei Facebook:
Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.
Trendet auf LinkedIn:
Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.
Gerade geteilt über Threads:
Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.
16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.
15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.
49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und Glück.
11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?
35 mal geteilt auf X diesen Monat:
Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.
17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Briten haben einfach die halbe Welt für Gewürze kolonialisiert, nur um dann keine zu verwenden.
27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.
26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Alte Bauernregel: Kräht der Hahn auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.
42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
7 Leute checken gerade 👀
Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.
15 Leute checken gerade 👀
Wenn das Glück dich verlässt, geh einfach mit.
11 Leute checken gerade 👀
Dieser unangenehme Moment zwischen Schule und Rente. Ihr kennt das.
19 Leute checken gerade 👀
Das einzige Problem, das ich mit Schokolade habe, ist, dass sie in der einen Minute da ist und in der nächsten nicht mehr.
10 Leute checken gerade 👀
Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.
17 Leute checken gerade 👀
Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.
21 Leute checken gerade 👀
Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.
24 Leute checken gerade 👀
Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.
13 Leute checken gerade 👀
Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.
25 Leute checken gerade 👀
Wissen Männer, dass sie nicht daten müssen, wenn sie noch nicht über ihre Ex hinweg sind?
4.341
Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:
Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Alles unter 3 Tassen Kaffee ist Notstrom-Aggregat.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.
Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.
Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.
Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:
Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Alarm mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.
Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.
Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich habe festgestellt, dass es meist noch sehr viel Tag am Ende meiner Geduld gibt.
Gerade geteilt über Twitch:
Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.
Verbreitet sich schnell über YouTube:
Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.
Jetzt live auf WhatsApp:
Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?
Gerade geteilt über Instagram:
grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Das größte Entlastungspaket wären Neuwahlen noch vor Weihnachten.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Ich sehe vielleicht normal aus, aber in meiner Kindheit habe ich Tom statt Jerry unterstützt.
Jetzt live auf Pinterest:
Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.
Gerade gelandet bei Discord:
Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
