20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
OnlyFans, aber es sind nur ältere Frauen, die dir das Nähen, Stricken, Häkeln, Einmachen und Kochen beibringen. OnlyGrans.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier übrigens völlig überbewertet.
Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Er postete: „Ich vermisse dich“, und alle 13 von uns fühlten sich besonders.
Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:
Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.
Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße überquert hat.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.967
Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Slack:
Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“
Gerade gelandet bei Reddit:
Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.
Jetzt live auf Facebook:
Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.
Jetzt live auf LinkedIn:
Wenn Tabletten zu giftig sind, um sie die Toilette hinunterzuspülen, sollte man sie wahrscheinlich nicht schlucken.
Frisch gepostet auf Twitch:
Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“
Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.
Geht gerade viral auf Reddit:
Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?
Trendet auf Threads:
Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.
Gerade gelandet bei YouTube:
Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.
Gesehen bei WeChat:
Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Für jemanden, der Angst vor dem Scheitern hat, bin ich sehr unmotiviert.
14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
„KI klaut eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrät, sobald der Chef nach ihnen fragt.
46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.
21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.
49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Heutige Buchempfehlung „Die Kunst zu Schweigen“ von Schnau-Tze
39 mal geteilt auf X diesen Monat:
Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.
32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Es gibt Kollegen, die können frühmorgens reden wie ein Wasserfall. Und es gibt mich. Ich bin froh, wenn ich nach fünf Schritten nicht umfalle.
16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.
30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.
36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
6 Leute checken gerade 👀
Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.
8 Leute checken gerade 👀
Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.
17 Leute checken gerade 👀
Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.
9 Leute checken gerade 👀
Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.
21 Leute checken gerade 👀
Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.
14 Leute checken gerade 👀
Zum Glück bin ich gerade groß genug, um durch diese zwei Löcher in meinem Gesicht zu sehen.
22 Leute checken gerade 👀
Der Black Friday hatte früher viel mehr Herz. Ich will wieder sehen, wie sich die Leute für Angebote prügeln.
16 Leute checken gerade 👀
Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.
12 Leute checken gerade 👀
Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.
19 Leute checken gerade 👀
Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“
3.840
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama Recht geben. Der Abwasch macht sich wirklich nicht von allein.
Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.
Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich will ja keine Panik verbreiten, aber habt ihr eigentlich schon die „Wir schenken uns dieses Mal nichts!“ Geschenke besorgt?
Ich bin ja nur deswegen nicht berühmt, damit ich nicht eines Tages in den Dschungel muss.
Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.
Manchmal weiß ich, dass ich falsch liege, aber es macht Spaß, sich zu streiten.
Gerade gelandet bei Messenger:
Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.
Geht gerade viral auf Facebook:
Ich behandle andere Menschen stets so, wie ich auch von ihnen behandelt werden möchte; ich gehe ihnen aus dem Weg.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Wenn jemand Kekse in eine Sitzung mitbringt, dreht sich die gesamte Sitzung nur noch um Kekse.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Weiß man schon wo der natürliche Menschenverstand hin ist?
Kürzlich geteilt auf Discord:
Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.
Erstaunlich viele Asiaten in Norddeutschland heißen Moin Min Yung.
Gerade gelandet bei X:
Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.
Gesichtet auf Facebook:
Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“
Geht gerade viral auf Twitch:
Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?
© 2026
Zurück auf Los! ↑
