20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.
Jemand aus 🇫🇯 hat gebookmarked:
Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrückt genug ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.
Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.
Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:
Fun Fact: Wenn man einen Weberknecht lang genug toleriert in der Wohnung, gibt es 100 Mini-Weberknechte.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Beliebt auf YouTube:
Ich werde nicht gemeiner. Ich sage nur immer öfter Sachen laut, die ich mir früher nur gedacht habe.
Soeben entdeckt auf Threads:
Oh, ich sollte mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?
Soeben entdeckt auf Discord:
Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.
Gesehen bei Pinterest:
Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.
Frisch gepostet auf Slack:
Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.
Kürzlich geteilt auf Threads:
„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.
Gerade geteilt über Reddit:
Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.
Frisch gepostet auf TikTok:
Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.
Trendet auf Discord:
Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Süßer Senf ist das Bayerische Pesto. Passt zu jeder Nudel.
31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft für meinem Oberkörper vom Käseschreddern bekomme.
12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.
31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.
10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Alexa, mach meine Steuererklärung.
29 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.
43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.
47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.
10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.
11 Leute checken gerade 👀
Wenn nichts unmöglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.
13 Leute checken gerade 👀
E-Zigaretten sind echt merkwürdig. Da stehen ein paar Typen rum, die aussehen wie Gangster, aber es riecht nach Erdbeeren.
21 Leute checken gerade 👀
Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.
7 Leute checken gerade 👀
So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.
18 Leute checken gerade 👀
Ich muss jetzt mal langsam nett werden. Ich bin nicht ewig hübsch.
5 Leute checken gerade 👀
Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.
Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.
14 Leute checken gerade 👀
Egal, ob man ein Pflaster schnell oder langsam abreißt, ich finde, es gehört sich, den Träger vorher um Erlaubnis zu fragen.
Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.
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Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.
Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.
Mein Tagesplan: Aufstehen, Überleben, schlafen gehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich bin eine „Ich habe später einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.
Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:
Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.
Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.
Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:
Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.
Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.
Trendet auf LinkedIn:
„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?
Jetzt live auf Snapchat:
Das schönste Gesicht zeigt der Mensch, wenn er etwas will. Sein wahres, wenn er es nicht bekommt.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Vergib uns unsere Schuld und gib uns unsere tägliche Internet-Bestätigung.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Wie sie alle wieder Eis fressen, als wüssten sie nicht, wie ein Bier aufgeht.
Sorgt für Aufsehen auf X:
All diese Galaxien und Planeten, und wir sind auf dem gelandet, der eine 40-Stunden-Woche hat.
Frisch gepostet auf Discord:
Ich musste noch nie in der Wildnis überleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.
Gesehen bei TikTok:
Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.
Geht gerade viral auf X:
Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, während man in der Küche schläft.
Beliebt auf Snapchat:
In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.
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