20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.
Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:
Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.
Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.
Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Instagram:
Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.
Beliebt auf Slack:
Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.
Macht Lärm auf Facebook:
Heftiger Husten: Friedhofsjodler
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.
Trendet auf Slack:
Ich habe mir eine Notiz geschrieben, um besser organisiert zu sein. Sie muss hier irgendwo sein.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?
Verbreitet sich schnell über Discord:
Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.
Trendet auf Pinterest:
Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.
Gesehen bei Discord:
Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Niemand kann ein ganzes Haus schneller sauber machen, als ein Mann, der spontanen Frauenbesuch erwartet.
48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Noch eine verdammte Woche? Wie viele müssen wir denn noch durchmachen?
29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.
18 mal geteilt auf X diesen Monat:
Nett ist die Schwester von Scheiße.
33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.
50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.
21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich habe dich nicht vergessen, sondern mein Algorithmus.
44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhören sollt!“ – Die Maya
43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ihr wisst, dass eure Geheimnisse bei mir sicher sind. Es sind die Menschen, mit denen ich sie teile, denen ihr nicht trauen könnt.
50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
10 Leute checken gerade 👀
Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.
18 Leute checken gerade 👀
Man sieht heutzutage keine Menschen mehr, die auf diesen Wippkarren auf Eisenbahnschienen herumfahren.
Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.
13 Leute checken gerade 👀
Bleiben Sie bescheiden, auch Sie sind der seltsame Mitarbeiter von jemandem.
22 Leute checken gerade 👀
Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.
9 Leute checken gerade 👀
Die Arche war übrigens das erste PaarShip überhaupt.
In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.
8 Leute checken gerade 👀
Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.
11 Leute checken gerade 👀
Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.
24 Leute checken gerade 👀
Männer so: „Ich würde alles für dich tun“ und tun dann nichts.
1.079
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.
Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:
Ich pupse nicht. Ich seufze rektal.
Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.
Nein danke, liebes Billighotel. Ich lasse mich lieber in meinem eigenen Haus umbringen.
Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.
Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.
Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Bei manchen Menschen hat man den Eindruck, dass ihre Worte und ihre Taten voneinander getrennt Leben.
Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:
Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.
Beliebt auf Instagram:
Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Katzenspielzeug, das wie echte Mäuse aussieht, wird der Grund für meinen Herzinfarkt sein.
Gesehen bei Slack:
Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.
Soeben entdeckt auf X:
Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.
Trendet auf LinkedIn:
Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?
Gerade gelandet bei Reddit:
„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.
Macht Lärm auf LinkedIn:
Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?
Gesichtet auf LinkedIn:
In jeder Hand einen Kuchen, das ist ausgewogene Ernährung.
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