20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich hege nicht nur Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange am Strand spazieren.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.
„Kartoffelchips sind Gemüse!“ rufe ich aus, bevor ich die Tüte aufreiße.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich muss jetzt immer mit Brille auf die Waage, damit ich die Zahlen lesen kann. Die Brille wiegt 3 Kilo.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.
Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:
Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich Kaffee geworden.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Slack:
Wenn eine Frau mit Ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit rum?
Gerade gelandet bei Slack:
Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!
Trendet auf Facebook:
Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!
Jetzt live auf Snapchat:
Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!
Gerade gelandet bei TikTok:
Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.
Gesehen bei Slack:
Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.
Jetzt live auf Messenger:
Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie früh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersüchtig, wenn dich jemand übertrifft.
Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?
25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.
39 mal geteilt auf X diesen Monat:
Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.
20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.
36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.
50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Auf dem Mittelaltermarkt läuft Andrea Berg. Mir war nicht bewusst, dass die SO alt ist.
16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.
38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.
33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben müssen.
39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wenn ich für UPS arbeiten würde, bestünde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene Tür falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
11 Leute checken gerade 👀
Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.
10 Leute checken gerade 👀
Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.
9 Leute checken gerade 👀
Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.
23 Leute checken gerade 👀
Schuhe sind Rudeltiere! Die darf man nicht alleine lassen. Sie brauchen Brüder, Schwestern, Cousinen, Freunde, Freundinnen …
8 Leute checken gerade 👀
Es gibt keinen wichtigeren Tag für Mikrowellen als die Feiertage nach Weihnachten. Dies ist ihre Olympiade.
Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.
14 Leute checken gerade 👀
Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.
13 Leute checken gerade 👀
Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.
20 Leute checken gerade 👀
Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.
Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.
3.904
Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:
Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Wein alle.
Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:
Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein Kühlschrank. mein Konto oder meine Seele.
Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.
Kenne meine Brille nur in zwei Zuständen. Dreckig und bisschen dreckig!
Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:
Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.
Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:
Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.
Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Die heutige Yoga-Pose ist die Abwärtsspirale.
Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:
Es gibt derart viele Synonyme für das „Aha“ einer Frau, so schnell und so weit kann ein Mann gar nicht rennen.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Ich brauche einen Tag Pause von mir selbst.
Gesehen bei Discord:
Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens überzeugend nicken.
Gerade gelandet bei YouTube:
Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.
Gesichtet auf Reddit:
Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.
Gesehen bei WhatsApp:
Meine „Weight Loss Journey“ sind nur die drei Stunden zwischen den Mahlzeiten.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.
Gesehen bei WeChat:
Ich gehöre ja zu den Menschen, die essen können was sie wollen und trotzdem fett werden.
Verbreitet sich schnell über X:
Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?
Verbreitet sich schnell über WhatsApp:
Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.
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