20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Bitte feiern Sie nicht den 1. April, wenn sie kein Idiot sind. Meine Kultur ist nicht ihr Kostüm.
Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:
Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?
Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:
Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.
Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:
Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich will ja keine Panik verbreiten, aber habt ihr eigentlich schon die „Wir schenken uns dieses Mal nichts!“ Geschenke besorgt?
Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:
Das Schönste an Tauben ist die allseits unbeachtete Fähigkeit, einem auf dem Bürgersteig aus dem Weg zu gehen. Viele von euch könnten sich davon eine Scheibe abschneiden.
Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Instagram:
Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.
Macht Lärm auf LinkedIn:
Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.
Frisch gepostet auf Threads:
Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.
Gesehen bei Facebook:
Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?
Verbreitet sich schnell über Instagram:
Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.
Macht Lärm auf X:
Ich bin im Grunde genommen die menschliche Version davon, 20 Euro in einer alten Jeans zu finden.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und Glück.
Trendet auf Slack:
Ich laufe immer auf Zehenspitzen zu meiner Medizin, weil ich meine Schlaftabletten nicht wecken will.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.
19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.
39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.
32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wirklich schlimm ist am Erwachsensein, dass keiner an der Fleischtheke fragt, ob ich eine Wurst auf die Hand will.
26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Passwörter sind bei weitem das beste Mittel, um mich vor dem Zugriff auf meine Daten zu schützen.
36 mal geteilt auf X diesen Monat:
Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.
43 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.
29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.
36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.
38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.
7 Leute checken gerade 👀
Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.
11 Leute checken gerade 👀
Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.
13 Leute checken gerade 👀
Der Brief von der Rentenversicherung sagt: Hoffentlich gibt’s in 30 Jahren noch Pfandflaschen.
14 Leute checken gerade 👀
Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.
20 Leute checken gerade 👀
Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.
22 Leute checken gerade 👀
Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.
17 Leute checken gerade 👀
Wenn Pornos das Gehirn schädigen und Schreiben das Gehirn fördert, gleicht das Schreiben von Pornos dann beides aus?
Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.
25 Leute checken gerade 👀
Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.
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Ich habe eben eine handtellergroße Spinne an unserer Haustür gesehen. Und jetzt ist sie leider weg. Mehr dazu später im Brennpunkt.
Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.
Als Besitzerin schöner Brüste denke ich, dass ich niemals mit irgendwelchen Nöten konfrontiert werden sollte.
Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:
Sex vor der Ehe ist eine Sünde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir für weitere biblische Schlupflöcher!
Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:
In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.
Ich bin so introvertiert, dass ich nicht einmal mit mir selbst spreche.
Manchmal wird mir langweilig und dann erzähle ich den Leuten, dass ich noch nie Pizza gegessen habe.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Was für eine Zeit! Es ist wie der Untergang Roms, nur mit Memes.
Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.
Jetzt live auf YouTube:
Ich bin nur so lange introvertiert, bis ich Leute treffe, die es wert sind, extrovertiert zu sein.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Der Tag, an dem das Casino einen Uno-Tisch bekommt, ist der Tag, an dem ich anfange zu spielen.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.
Geht gerade viral auf Instagram:
Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.
Verbreitet sich schnell über Discord:
Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.
Gerade geteilt über Telegram:
Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.
Verbreitet sich schnell über Slack:
Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.
Trendet auf Snapchat:
Der große Stern auf Chinas Flagge ist eigentlich eine Bewertung.
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