20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Meine Superkraft ist es, dafür zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fühlt.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu früh, um ins Bett zu gehen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
So. Ich habe im Wartezimmer sämtliche Frauenzeitschriften gelesen. Ich weiß jetzt wie Männer funktionieren. Ihr seid am Arsch.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.
Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.
Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:
Roll ruhig weiter mit deinen Augen. Vielleicht findest du da hinten ja ein Gehirn.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei TikTok:
Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.
Gerade geteilt über TikTok:
Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.
Frisch gepostet auf X:
Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!
Frisch gepostet auf Pinterest:
Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.
Gesichtet auf Telegram:
Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhöre.
Jetzt live auf Twitch:
Sobald sich eine Tür schließt, kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.
Gesehen bei Threads:
Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.
44 mal geteilt auf X diesen Monat:
Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“
38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ist das Kunst oder kann das weg?
30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.
33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.
40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.
27 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.
21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.
46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?
22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
21 Leute checken gerade 👀
Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.
18 Leute checken gerade 👀
Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“
Wer hat als Kind auch immer dem Meer „Tschüss“ gesagt, als der Urlaub vorbei war?
16 Leute checken gerade 👀
Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.
14 Leute checken gerade 👀
Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.
Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?
Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!
23 Leute checken gerade 👀
Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.
22 Leute checken gerade 👀
Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.
6 Leute checken gerade 👀
Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.
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Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:
Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich wünschte, mein Overthinking würde Kalorien verbrennen.
„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.
Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.
Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.
Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?
Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:
Es gibt keinen Grund, Teslas in Brand zu stecken. Wenn man lange genug wartet, gehen sie ganz von allein in Flammen auf.
Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.
Gesehen bei WeChat:
Erinnerst du dich noch an die Zeit, als eine Reihe unglücklicher Ereignisse ein Buch war und nicht dein Leben?
Gesehen bei Messenger:
Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.
Geht gerade viral auf Discord:
Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Ich habe vor, das Wochenende in einer alten Parfümwerbung zu verbringen (laufen, starren, Haare, Wind).
Geht gerade viral auf Messenger:
Das Lustigste an Batman ist, dass er sich einen Dreck um Verbrechen kümmert, die tagsüber geschehen.
Gerade gelandet bei Threads:
Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.
Frisch gepostet auf Messenger:
Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast!
Gerade gelandet bei Discord:
Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.
Macht Lärm auf YouTube:
Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.
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