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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Morgens verschlafe ich nie. Ich stelle einen Wecker, einen Ersatzwecker und dann gibt es noch ein Kind, das immer pünktlich Radau macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Die deutsche Sprache hat ihre Tücken. Manchmal verdreht man nur einen einzigen Buchstaben und schon ist der ganze Satz uriniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Für mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kann Nemo mein soziales Leben finden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.617

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

Gesichtet auf Snapchat:

Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.

Trendet auf Snapchat:

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Winter-Tipp: Vermeiden Sie die Kälte, indem Sie Ihr Haus nicht verlassen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

Geht gerade viral auf Reddit:

Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.

Gesehen bei Snapchat:

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

Gerade gelandet bei Slack:

Camping ist, wenn du für ein paar Tage in der Natur bist, aber trotzdem mehr Technik mitnimmst als ein Astronaut.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Kopf hoch! Nach dem vielen Regen kommt auch irgendwann wieder Schnee!

Beliebt auf Snapchat:

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

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Neue Lustige Sprüche

Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Neue lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die einzige Gemeinsamkeit zwischen mir und richtigen Erwachsenen ist, dass ich gerne Kaffee trinke.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Ich komme vielleicht später vorbei“ – Übersetzung: Die Chance, ein tanzendes Nilpferd zu sehen, ist größer, als mich wieder zu sehen.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag wie deine Geburt – nackt und schreiend.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer noch nie das Innere aus einem Brötchen gepult und es zu einem Ball geformt hat, hat nie richtig gelebt.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.

12 Leute checken gerade 👀

Eine Schweigeminute für alle, die rund um Weihnachten Geburtstag haben und immer mit dem Satz „du bekommst dann ein großes Geschenk“ betrogen werden.

5 Leute checken gerade 👀

Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

8 Leute checken gerade 👀

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

10 Leute checken gerade 👀

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht nett, ich bin nur gut erzogen. Bitte nicht verwechseln.

17 Leute checken gerade 👀

Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich nehme mir jeden Tag vor, gelassen zu bleiben. Aber dann trifft man wieder auf geballte Dummheit in freier Wildbahn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg. Du musst nur nett zu deiner reichen Tante sein.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das ist sicher der Kater, der mir endgültig eine Lektion erteilen wird.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

Gerade gelandet bei Facebook:

Sag deinen Brüsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.

Soeben entdeckt auf Threads:

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

An all die Menschen, die gerne in einem Zelt auf dem Boden schlafen, Feuer machen, in ein Loch kacken und Bären abwehren – es geht auch anders.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.

Kürzlich geteilt auf X:

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

Beliebt auf Discord:

Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.

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