20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Es ist ein wunderschöner Morgen. Viele Leute gehen Gassi mit ihren Handys.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.
Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:
Mein Mann liebt es, wenn wir uns streiten, und ich mache daraus eine Miniserie namens „Und Noch Was“.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.
Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:
Ist es nicht seltsam, dass wir eine kleine Stimme in unserem Kopf haben, wie die, mit der du das gerade liest?
Ich habe jetzt eine Viertelstunde im Garten das verletzte Tier gesucht, das wimmert, verzweifelt zirpt und leidet. Das Tier ist meine fensterputzende Nachbarin.
Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:
Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schön, bis ich verliere.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Reddit:
Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.
Trendet auf Snapchat:
Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.
Gerade gelandet bei Discord:
Gib niemals ein Versprechen, das du nicht verschieben kannst.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen Brüsten und es geht wieder.
Gerade gelandet bei WeChat:
Tankstellen auf dem Dorf sind Kneipen, die auch Benzin verkaufen.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Die Zukunft war früher auch schon mal besser.
Gesichtet auf YouTube:
Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?
Gesehen bei Twitch:
Lasst ihr auch immer eure Augen zu, wenn ihr nachts aufs Klo müsst, damit ihr keinen Schlaf verliert?
Frisch gepostet auf Twitch:
Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wer noch nie das Innere aus dem Brötchen gepult und zum Klumpen gerollt hat, hat nicht gelebt.
28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.
32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.
29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.
34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.
43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Aschenputtel ist meine Lieblingsgeschichte von einem Mann, der sich nicht mehr daran erinnern konnte, wie die Liebe seines Lebens aussah.
27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.
26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.
42 mal geteilt auf X diesen Monat:
Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.
20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich mag es, wenn die Leute „Gute Reise“ sagen, als wäre ich derjenige, der das Flugzeug fliegt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
5 Leute checken gerade 👀
Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.
21 Leute checken gerade 👀
Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.
15 Leute checken gerade 👀
Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.
18 Leute checken gerade 👀
Die größte Lüge ist das „Herzlich Willkommen“ Schild an meiner Haustür
9 Leute checken gerade 👀
Sonnenaufgänge: kostenlos, schön und ein Weckruf für Morgenmuffel.
8 Leute checken gerade 👀
Denkt bei dem Wetter daran, den Jugendlichen eine Schale Monster Energy rauszustellen.
10 Leute checken gerade 👀
Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.
6 Leute checken gerade 👀
Das Spannende an Sarkasmus ist ja, man weiß nie, ob man einen Großmeister oder einfach nur einen Vollpfosten vor sich hat.
Können bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.
Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wenn Pornos das Gehirn schädigen und Schreiben das Gehirn fördert, gleicht das Schreiben von Pornos dann beides aus?
Es ist unmöglich für mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.
Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?
Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:
Ich stimme den Leuten einfach immer nur zu, damit sie aufhören zu reden.
Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.
Ich verstehe nicht, warum Laufen gesund sein soll. Zombies laufen ständig, und sie sehen furchtbar aus.
Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:
Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.
Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.
Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.
Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.
Geht gerade viral auf Telegram:
Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.
Verbreitet sich schnell über LinkedIn:
Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.
Soeben entdeckt auf X:
Vielleicht bin ich ja gar nicht nackt, vielleicht ist meine Hose einfach nur unsichtbar?
Geht gerade viral auf X:
Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“
Verbreitet sich schnell über TikTok:
Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?
Gesichtet auf Instagram:
Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.
Verbreitet sich schnell über Facebook:
Snoozen einfach beste Erfindung, um den schlimmsten Moment des Tages immer und immer wieder zu erleben.
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