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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „Fühl dich wie zu Hause“, stelle ich seine Möbel um und schreie seine Kinder an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe Angst davor, mich zu verabreden, was, wenn wir uns nie trennen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Ein Fitbit ist nur ein Tamagotchi, aber die Kreatur, die man am Leben erhalten muss, ist man selbst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

Trendet auf Messenger:

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

Gesehen bei Threads:

Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

Gesehen bei WeChat:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

Trendet auf Facebook:

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Jedes Mal, wenn ich versuche, mich ein wenig zu entspannen, hat jemand in einer WhatsApp-Gruppe Geburtstag.

Trendet auf LinkedIn:

Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

Geht gerade viral auf Reddit:

Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Witziger Spruch über Chef und Drogentest mit frecher, humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
Chef: "Sie müssen einen Drogentest machen."
Ich: "Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache." 😄🚫💊 #NoDrugsNoJob

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich taufe mein chaotisches und unordentliches Haus in eine „Meisterklasse des Maximalismus“ um.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nein, ich werde nicht an Ihrer Séance teilnehmen, ich möchte kaum mit den Lebenden sprechen.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.

22 Leute checken gerade 👀

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

25 Leute checken gerade 👀

Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

14 Leute checken gerade 👀

Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?

16 Leute checken gerade 👀

Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

11 Leute checken gerade 👀

Hallo Schicksal, ich wäre jetzt bereit für eine unerwartete, aber schöne Wendung in meinem Leben. Mach ma‘ hinne!

24 Leute checken gerade 👀

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

23 Leute checken gerade 👀

Wer hat als Kind auch immer dem Meer „Tschüss“ gesagt, als der Urlaub vorbei war?

9 Leute checken gerade 👀

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Ich bin so alt, dass der Familienurlaub bedeutete: 10 Stunden Autofahrt – ohne Klimaanlage, ohne Navi, aber mit belegten Broten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man sollte eine E-Mail einfach liken können, anstatt darauf zu antworten.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„In der Ruhe liegt die Kraft.“ Deshalb bin ich immer erst ganz ruhig, bevor ich komplett ausraste.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Diese Toilette hat nicht verdient, was ich ihr heute angetan habe.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir klar, dass meine Mutter Recht hatte, aber ich mochte ihren Tonfall einfach nicht.

Gesichtet auf Discord:

Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Menge an Familiengeheimnissen, die man mit zunehmendem Alter aufdeckt, ist unglaublich.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich hatte die ungeduldigste und unhöflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

Trendet auf Discord:

Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

Gesehen bei X:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

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