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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

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Gerade gelandet bei Telegram:

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

Frisch gepostet auf TikTok:

Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.

Gesichtet auf Slack:

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

Trendet auf X:

Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

Geht gerade viral auf Messenger:

Geduld? Als hätt‘ ich Zeit für so’n Scheiß!

Soeben entdeckt auf Slack:

Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

Gerade geteilt über Snapchat:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

vor 11 Monaten

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Kommentar:
Chef: "Sie müssen einen Drogentest machen."
Ich: "Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache." 😄🚫💊 #NoDrugsNoJob

Arbeitsplatz, Chef, Drogentest, Humor, Ironie, Job, machen, müssen, nicht, Witz, wollen

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Discord:

Frauen stehen auf Männer, die wo Sätze richtig bilden tun.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende.

Gesehen bei Instagram:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drücken könnte, der Idioten durch eine Falltür im Boden fallen lässt.

Jetzt live auf Discord:

Vergiss Fremdgehen, das ist was für junge Leute. Ich bin bereit zu heiraten und eine echte Affäre zu haben.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin nie zu lange Single, du musst mich also fangen, solange du kannst.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

Macht Lärm auf Slack:

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

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Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.

Ich habe mir ’ne Dachbox fürs Auto gegönnt. Das Teil ist saugut. Die Kinder hört man kaum noch.

Wenn Flüssigkeitszufuhr so eine tolle Sache ist, warum fühlt es sich dann so an, als wäre meine Blase sauer?

Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

Wir hatten ja früher keine E-Roller. Wir hatten ein zweites Bein.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

Das Beste am Älterwerden? Ich kann an meinem freien Tag ohne Wecker zur gleichen Zeit aufwachen, zu der mein Wecker klingeln würde.

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

Die Leute sagen: „Hör auf dein Herz, tu das Richtige“, als wäre das ein und dasselbe.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.

Im Gegensatz zum Gehirn meldet sich der Magen, wenn er leer ist.

Dafür, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.

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Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

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