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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Ich werde mir heute mein Auge ansehen lassen. Normalerweise ist es andersherum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alles, was mich interessiert, ist finanzielle Stabilität und attraktiver zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

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18. Dez., 2025

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Gesehen bei X:

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

Frisch gepostet auf Facebook:

Steck mich ruhig in eine Schublade, aber bitte in die mit den Süßigkeiten.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe meine Symptome gegoogelt und es stellte sich heraus, dass ich einfach nur eine neue Regierung brauche.

Gesichtet auf Twitch:

Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

Das Blöde am Leben ist, dass auch Arschlöcher mitmachen dürfen.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Ja, wirklich ärgerlich! Aber hey, immerhin sorgen sie für gute Geschichten! 🤣🍑 #ArschlöcherUnterUns"

Arschlöcher, Blöde, dürfen, Gesellschaft, Humor, Leben, mitmachen, Realität

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube, ich werde einfach nur hier sitzen und den ganzen Tag Sauerstoff verschwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An manchen Tagen bist du der Tisch und an anderen der Zeh.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine sehr überzeugende Argumentationstechnik.

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Frisch gepostet auf X:

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

Gerade gelandet bei Reddit:

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

Gesehen bei Slack:

Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn man während der Fahrt einschläft, gibt einem das Lenkrad ein Kissen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Es gibt Tage, da führe ich eine Fernbeziehung mit mir selbst.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

Gerade gelandet bei Telegram:

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

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Das Blöde am Leben ist, dass auch Arschlöcher mitmachen dürfen.

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

Nichts gegen Peloton, aber für etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.

Die besten Erinnerungen kommen von schlechten Ideen, die mit den besten Freunden entstanden sind.

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

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Ich musste noch nie in der Wildnis überleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

Anmutig altern ist wie anmutig überfahren werden, man sollte wirklich schreien. Permanent!

Der Versuch, die Kinder pünktlich zur Schule zu bringen, ist ein guter Weg, um das Fluchen zu lernen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.

Am Anfang einer Beziehung ist nicht der erste Kuss die Bewährungsprobe. Es ist der erste Furz.

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

Symptome googlen bis man weint.

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

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Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.

Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

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Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.

Keine Sorge! Ich besitze ein selbstreinigendes Gewissen.

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

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