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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin eine Kriegerin. Eine Nichtshinkriegerin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Verrückt, dass Koffein keine kurz- oder langfristigen negativen Nebenwirkungen hat. Einfach eine Superdroge von Gott.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher habe ich bei der Inneneinrichtung Wert auf Design und Funktionalität gelegt. Seit ich Kinder habe, interessiert mich nur noch, ob es abwaschbar ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

Gerade geteilt über YouTube:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

Macht Lärm auf X:

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

Beliebt auf TikTok:

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

Gesehen bei TikTok:

Ich liebe es, wenn man etwas Vernünftiges sagt oder tut und der anderen Person „Datei nicht gefunden“ ins Gesicht geschrieben steht.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kümmere mich um meinen eigenen Kram.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich wurde bei Tinder wegen „ungewöhnlicher Aktivität“ ausgesperrt. Ich muss ein Match haben.

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

Witziger Spruch über Ostern, ironisch und frech, mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
🤣🍽️ Jesus hatte definitiv gute Kontakte beim Restaurant-Management! #LastSupperGoals 😂

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kann ich ein paar Gedanken und Gebete für meine Schwester haben? Es geht ihr gut, sie ist nur ein Idiot.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie mit Snacks zurückkommen, ist es Schicksal.

19 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Tennis, aber ich habe nie verstanden, warum sie einen Rettungsschwimmer brauchen.

8 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

25 Leute checken gerade 👀

Sei wie Holz – verzieh dich.

7 Leute checken gerade 👀

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

17 Leute checken gerade 👀

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

25 Leute checken gerade 👀

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.

14 Leute checken gerade 👀

Warum Schafe zählen, wenn ich meine Sorgen zählen kann?

17 Leute checken gerade 👀

Wenn man während der Arbeitszeit angeflirtet wird, fühlt sich das wie eine Geiselnahme an.

22 Leute checken gerade 👀

Midlife-Crisis? Nein, nein, eher Midday-Crisis. Es passiert ja jeden Tag was.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin eigentlich voll nett. Ich kann’s bloß nicht so zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frage mich, ob die alten griechischen Götter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich würde lieber einen Skorpion in meinem Haus sehen als eine dieser antiken Puppen mit den Glasaugen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Meine Superkraft? Ruhig zu bleiben, wenn man mit Idioten spricht.

Gesehen bei Slack:

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe vorhin vergessen, ein paar Krümel aufzukehren, und gerade habe ich eine Ameise vor Vergnügen stöhnen hören, als sie die Beute entdeckt hat.

Gerade geteilt über Messenger:

Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.

Gesehen bei Facebook:

Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.

Gesehen bei Facebook:

Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.

Frisch gepostet auf YouTube:

Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Meine geheime Superkraft ist es, Geschenkpapier exakt so abzuschneiden, dass es nicht passt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das Leben in aller Kürze: 1. Kindheit. 2. Uff!

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