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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ein UFO in der Nacht lautlos meinen Rasen mähen würde, würde ich keinen Ton sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich finde es toll, dass die Technologie so weit fortgeschritten ist, dass Alexa mich verstehen kann, während ich den Mund voller Chips habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12639 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

Frisch gepostet auf YouTube:

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

Gerade gelandet bei X:

Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.

Gesehen bei YouTube:

Ich mag den Song „I’ve Got a Feeling“ von den Black Eyed Peas nicht wirklich, aber ich mag einfach den Teil, in dem sie „Mazel Tov“ sagen.

Trendet auf Twitch:

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Heute habe ich mal auf gar nichts Lust. Ich befürchte, das zieht sich noch bis Freitag.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

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Kommentar:
🤣🍭🦑 "Das erklärt also, warum die goldenen Tickets so schwer zu finden waren! Willy Wonka hat das Squid Game schon vor Jahren erfunden!" 🍬🎟️

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich schimpfe nie beim Autofahren. Ich raste direkt aus.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Monatswechsel, neues Geld ist schon auf dem Konto. Jetzt beginnen wieder die zwei Tage Leben im Überfluss.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich weiß nicht, warum ich überhaupt noch trinke. Ich bekomme jetzt den gleichen Effekt, wenn ich zu schnell aufstehe.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.  

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bei mir steht schon morgens der Mittelfinger.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Roll ruhig weiter mit deinen Augen. Vielleicht findest du da hinten ja ein Gehirn.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Montag an sich ist okay. Man darf nur nicht arbeiten gehen.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man sollte mich nicht unterschätzen. Ich kann denselben Fehler auch ein drittes Mal machen, wenn ich ihn für richtig halte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.

21 Leute checken gerade 👀

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute überleben. Kommt, wir freuen uns darüber.

13 Leute checken gerade 👀

Hier behauptet einer, man dürfe bei McDrive nicht überholen.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.

8 Leute checken gerade 👀

Vergiss die Rosen, leg sie auf ein Bett aus Cheeseburgern.

14 Leute checken gerade 👀

Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

8 Leute checken gerade 👀

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

17 Leute checken gerade 👀

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

25 Leute checken gerade 👀

Der Deutschen Bahn fehlen angeblich mehrere Milliarden Euro. Wir haben so viel gemeinsam.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12639 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

3.739

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn „Stranger Things“ britisch wäre, würde es „Bit odd, innit?“ heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche einfach einen Tag zwischen den Tagen… um mich vom Vortag zu erholen… und damit ich mich auf den kommenden Tag vorbereiten kann.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vier mal umgezogen ist wie einmal ausgebrannt.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

Trendet auf WhatsApp:

Warum Karriere machen? Wenn ich „Chef“ genannt werden will, gehe ich Döner kaufen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

Gerade geteilt über Facebook:

Männer sind wie Waschmaschinen. Erst drehen sie durch, bevor man mit ihnen ins Reine kommt.

Jetzt live auf Pinterest:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

Gerade gelandet bei Instagram:

Uno, Dos, Stress.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

Gerade geteilt über Messenger:

Wäre Deutschland ein Freibad, gäbe es Einlasskontrollen.

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