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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eigentlich dachte ich, je älter man wird, desto weiser und selbstbewusster wird man. Mittlerweile weiß ich, dass man einfach nur schneller müde wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin bereit für einen anderen Planeten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur Verfügung zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Typen nur mal im Bett so stöhnen würden wie im Gym…

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

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Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

Macht Lärm auf X:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

Gesehen bei Messenger:

Wie kommt es, dass Satan immer genau zu wissen scheint, was ich mag?

Gerade geteilt über Telegram:

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

Geht gerade viral auf Messenger:

Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal angefangen, langsam Fahrt aufzunehmen, nachdem Sie im Stau gestanden haben?

Frisch gepostet auf Twitch:

Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man über seine eigenen Witze lacht, denn ich wäre wie Hulk.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin mittlerweile ziemlich sicher, dass wir auf irgend einem anderen Planeten so eine Art Satiresender sind.

Gesehen bei LinkedIn:

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.
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Kommentar:
"Wer braucht schon Rosen und Schokolade, wenn man sich auch mit Fatalities und Combos die Liebe beweisen kann? 💕🎮😂"

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ist Sex im Rathaus eigentlich ein Verwaltungsakt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf dem Spielplatz gelernt.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Fakt ist: Der Marktführer für Elektroautos in Deutschland ist immer noch Carrera.

Gesichtet auf Twitch:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

Gerade gelandet bei Twitch:

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

Trendet auf Instagram:

Es mag verrückt klingen, aber einige von uns sind einfach nur nett und haben keine Hintergedanken.

Gesichtet auf TikTok:

Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.

Beliebt auf YouTube:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

Gesehen bei Twitch:

Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen würde.

Frisch gepostet auf Facebook:

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

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