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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Notiz an mich: Nicht mehr über hässliche Möbel mit Leuten bei IKEA lästern, bei denen man noch nicht zu Hause war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

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Gesehen bei Telegram:

Es gibt feste Körper, flüssige Körper und überflüssige Körper, zum Beispiel die Lehrkörper.

Macht Lärm auf Snapchat:

Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

Gerade geteilt über Slack:

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin so müde, ich könnte ein ganzes Doppelbett allein vollschlafen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

Gesehen bei YouTube:

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Wer braucht schon Rosen und Schokolade, wenn man sich auch mit Fatalities und Combos die Liebe beweisen kann? 💕🎮😂"

Beziehung, Geheimnis, Liebe, Mortal Kombat, Spaß

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Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Vergiss die Rosen, leg mich auf ein Bett aus Lebkuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich, wenn ich jemanden überhole: „Du lahmer Esel!“ Ich, wenn ich überholt werde: „Okay, Schumi!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum heißt es eigentlich Tzatziki und nicht Greecebrei?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch. In der Hoffnung, dass sie noch passt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Boba Fett ist die Abkürzung für Robert Fettuccine.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Es sind keine Falten. Es sind Zeitlinien.

Macht Lärm auf Instagram:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, müde zu werden, ohne etwas zu tun.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

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Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

Niemand hat behauptet, dass das Leben leicht sein würde, aber eine Vorwarnung über die Anzahl der Idioten da draußen wäre nett gewesen.

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

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Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

Ich wünschte, andere Menschen in meinem Alter wären nicht so alt.

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

Eine Therapie ist nicht genug. Ich muss mein Gehirn durch den Geschirrspüler laufen lassen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald – überall beschissen kalt!

Hören Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wünschen.

Sex macht glücklich. Verstehe deshalb eure Unzufriedenheit.

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

Die Schauspieler, die Sie in Filmen sehen, sind mittlerweile vermutlich schon zu Hause.

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Man kann vor seiner Vergangenheit nicht davonlaufen. Man muss ihr aber auch nicht hinterher rennen.

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

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