Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In so einer Gerüchteküche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lass dir nie von einem Mann einreden, dass du ohne ihn nicht leben kannst. Er ist schließlich kein Kaffee.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Herz sagt ja, aber meine Fußfessel sagt nein.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

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Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

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Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

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Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

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Hab heute mal die Fenster geputzt. Gott, sind die Kinder der Nachbarn groß geworden.

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„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

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Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

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In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

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Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

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Ich wäre gern Dornröschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

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Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“