Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ist es der Donner oder rollt jemand seine Mülltonnen vors Haus?

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin von Natur aus lustig, weil mein Leben ein Witz ist.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Das Türchen vom Adventskalender klemmt.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Alter kommt zu einem ungünstigen Zeitpunkt. Sobald man endlich alles weiß, beginnt man, alles wieder zu vergessen, was man weiß.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

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Der Akku meiner Uhr ist voll aufgeladen. Ich habe also etwas Zeit.

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Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“

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Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

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Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

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Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

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Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

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Bei der Zubereitung des heutigen Abendessens kam kein Gemüse zu Schaden.

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Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.

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Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.

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Die Welt wäre schöner, wenn Mücken Fett statt Blut saugen würden.