Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Stuhl ist wie eine Schaukel ohne das ganze Drama.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bitte keine Anfragen für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

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Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

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Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.

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Vertrauen ist meine Mutprobe.

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Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

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Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

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Ich möchte, dass mein Grabstein viele Tippfehler enthält, damit ich die Leute weiterhin ärgern kann.

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Notiz an mich selbst: Betrinke dich nicht und trage dabei Jeans, die 6 Knöpfe haben.

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Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

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Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

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Nur damit Sie es wissen: Es ist fast unmöglich, im Liegen Kaffee zu trinken.