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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plötzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

Jemand aus 🇿🇼 hat gespeichert:

Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges Stück Fleisch ersetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

Jetzt live auf Discord:

Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!

Trendet auf TikTok:

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.

Gesehen bei LinkedIn:

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

Gerade geteilt über Pinterest:

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

Geht gerade viral auf Instagram:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

Gerade geteilt über WeChat:

Man kann ein Stinktier nicht überstinken.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

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Kommentar:
"Meine Karriere als Model endete, bevor sie überhaupt begann. 📸😄 #unfreiwilligkomisch"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zu Halloween geh ich als psychisch gesunde Person.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich brauche neue Freunde. Die alten wissen zu viel.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich für dich da.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.

24 Leute checken gerade 👀

Die Kleinkinder von heute können Laptops einschalten und Apps benutzen. Als ich klein war, habe ich Sand gegessen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

5 Leute checken gerade 👀

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

20 Leute checken gerade 👀

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

12 Leute checken gerade 👀

Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.

5 Leute checken gerade 👀

Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

12 Leute checken gerade 👀

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

23 Leute checken gerade 👀

Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.

20 Leute checken gerade 👀

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich denke normalerweise nicht darüber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darüber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, für den Rest meines Lebens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mache gerne Sport, deshalb auch so selten. Soll ja was Besonderes bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wann immer ich traurig bin, denke ich daran, dass ich einen knackigen Arsch habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin zwar alt genug, um es besser zu wissen. Aber auch jung genug, um es trotzdem zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Ich habe versucht, meine Seele an den Teufel zu verkaufen, aber er hat abgelehnt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Vergiss Fremdgehen, das ist was für junge Leute. Ich bin bereit zu heiraten und eine echte Affäre zu haben.

Gesichtet auf Reddit:

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

Frisch gepostet auf X:

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

Gerade geteilt über X:

Ich möchte dem Duschvorhang ein Lob aussprechen, weil er immer an meiner Seite geblieben ist.

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