Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn es etwas zu essen gibt, ist unsere Katze wie ein niedlicher, flauschiger Hai, der seine Kreise zieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ja, man kann die Jugend um ihr Jungsein beneiden, man kann aber auch froh darüber sein, dass man nie wieder eine Mathearbeit schreiben muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es hat Vorteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat. Es hat Nachteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

610

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.

Gesehen bei X:

Tut mir leid, ich bin arm und kann es mir nicht leisten, für meine Fehler zu bezahlen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

Frisch gepostet auf Discord:

Offenbar ist es unhöflich, während der Geschichte meiner Frau „Alexa: Weiter“ zu rufen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Jetzt wo die Nächte wieder kühler werden, verstecken sich Spinnen auf der Suche nach Wärme oft in euren Betten. Schlaft gut!

Jetzt live auf WhatsApp:

Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.

Gesehen bei Pinterest:

Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.

Das Schlimmste am Aufwachen nach einem Nickerchen ist der Lärm, den meine Kollegen im Büro machen.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Da ist man gerade in den Träumen von einem ruhigen Strand und dann das! 🤦‍♂️🌴 #Bürochaos"

, , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Autokorrektur ist wie der Typ in der Klasse, der sehr selbstbewusst falsche Antworten rausbrüllt.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manche haben einen Plan für ihr Training oder für ihr Essen, ich nicht mal fürs Leben.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich war müde und habe viel Kaffee getrunken. Jetzt bin ich immer noch müde, nur schneller.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe den Großteil meines Lebens in die falsche Richtung gesteuert, aber da die Erde rund ist, bleibe ich einfach dabei und ziehe es durch.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film über einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn diese Wände sprechen könnten, würden sie bestimmt sagen: „Wow, dieser Kerl fügt wirklich zu allem Käse hinzu.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

7 Leute checken gerade 👀

Ohne Ziel ist jeder Schuss ein Treffer.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.

9 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

24 Leute checken gerade 👀

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

18 Leute checken gerade 👀

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

20 Leute checken gerade 👀

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.

18 Leute checken gerade 👀

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

638

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wecker in 94 Einzelteilen an Bastler zu verschenken!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf der Couch schlafen, damit die Monster unterm Bett chancenlos sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Menschen, die „mehr als glücklich“ sind, sollten Serotonin spenden.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Dafür, dass man von der Kleidung angeblich auf den Menschen schließen kann, sieht man erstaunlich wenig Zwangsjacken.

Trendet auf X:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

Geht gerade viral auf Threads:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Kann mir jemand erklären, warum es schlecht ist, wenn Einwanderer uns die Arbeitsplätze wegnehmen, aber gut, wenn dies durch KI geschieht?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.

Trendet auf Twitch:

Herzlich willkommen wäre übertrieben.

Geht gerade viral auf Slack:

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

Gerade gelandet bei Telegram:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Nein, ich werde nicht an Ihrer Séance teilnehmen, ich möchte kaum mit den Lebenden sprechen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.

© 2026

Zurück auf Los! ↑