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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Ich wette, Jesus hatte es satt zu hören: „Dieses Geschenk ist für Weihnachten UND für deinen Geburtstag“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ohne Kaffee bin ich ein wandelnder Morgenmuffel mit Lizenz zum Gähnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

In Berlin gibt’s jetzt ’ne vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Bankgewerbe hat mir unrealistische Erwartungen vermittelt, dass es in Ordnung ist, zu scheitern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Kanzler lenkt, aber wer denkt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Sobald man eine Reise gebucht hat, fällt es schwer, sich auf das Leben zu konzentrieren.

Jetzt live auf Messenger:

Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

Macht Lärm auf Threads:

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

Gesehen bei WhatsApp:

Du kannst so oft „Overnight Oats“ sagen wie du willst, am Ende isst du einfach ein 12h altes Müsli.

Trendet auf TikTok:

Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.

Frisch gepostet auf YouTube:

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

Gerade gelandet bei Threads:

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

Gesehen bei X:

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

Macht Lärm auf X:

Ich habe mir vorgenommen, mich im neuen Jahr besser zu ernähren und mehr Sport zu treiben, aber ich habe nicht gesagt, in welchem Jahr.

Das T in Depression steht für die Therapieplätze, die sofort frei sind.

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Kommentar:
"Das T in Depression steht wohl wirklich für 'Therapieplätze' – so schnell wie die frei sind! 🤣 #WartelisteWahnsinn"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berühren.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Red Flag, wenn sie nicht weiß, wer 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Weihnachten ist diese Zeit im Jahr, in der man merkt, warum man sonst keinen Kontakt mehr hat.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mittlerweile ist es mir egal, wenn mein Fuß über die Bettkante ragt. Holt mich doch, ihr Geister und Dämonen. Bringt mich heim!

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

15 Leute checken gerade 👀

Das »Halt die Fresse« in »Aha« ist übrigens stumm.

19 Leute checken gerade 👀

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

9 Leute checken gerade 👀

Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.

25 Leute checken gerade 👀

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

23 Leute checken gerade 👀

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

12 Leute checken gerade 👀

Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.

18 Leute checken gerade 👀

Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

21 Leute checken gerade 👀

Was versuchen Katzen überhaupt zu tun?

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Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es wäre schon hilfreich, würde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich habe gerade meinen ganzen Körper für den Weihnachtsmann rasiert.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Hiermit grüße ich alle, die hinter meinem Rücken über mich reden und lästern. Danke, dass ich zum Mittelpunkt eures Lebens geworden bin.

Gerade geteilt über Discord:

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich habe so viele Fehler. Es ist schwer, sich für einen Favoriten zu entscheiden.

Gesehen bei Messenger:

Seit Anbeginn der Zeit fragen sich die Menschen, was zum Teufel hier eigentlich los ist.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

Gerade geteilt über YouTube:

Jemanden zu mögen, der einen auch mag, ist wahrscheinlich sehr gut für die geistige Gesundheit.

Trendet auf Reddit:

Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

Trendet auf Discord:

Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

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