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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vom Wind herumgeschubst zu werden ist so peinlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die Königin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

8. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

Trendet auf WeChat:

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

Frisch gepostet auf Messenger:

Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mein Körpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.

Frisch gepostet auf Messenger:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

Beliebt auf Facebook:

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

Gesehen bei Twitch:

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

Macht Lärm auf Messenger:

25% der Erziehung besteht darin, dem Drang zu widerstehen, zu schreien: „Komm zum Punkt!“

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

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Kommentar:
"Da heißt es wohl: 'Wer Bonbons isst, lebt gefährlich!' 🍬🌭 Besser schnell zur Gemüseabteilung wechseln! 🥦😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich Karma wäre, würde ich mich in Acht nehmen.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Amerikaner sind lustig. „Draußen sind 72 Fahrenheit.“ Alter, ich spreche kein Ofen.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum wird Sonnencreme für Kinder in Flaschen verkauft und nicht in Hochdruckreinigern oder Feuerlöschern?

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Babys treten dir buchstäblich ins Gesicht, nur um das zu bekommen, was sie wollen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin optimistisch, auf eine pessimistische Weise.

21 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Online-Shopping ist, dass man aufstehen und seine Karte aus der Brieftasche holen muss.

24 Leute checken gerade 👀

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

25 Leute checken gerade 👀

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

5 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

22 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.

16 Leute checken gerade 👀

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

22 Leute checken gerade 👀

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

20 Leute checken gerade 👀

Diese Schuhe haben Mama zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?

16 Leute checken gerade 👀

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

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Aktualisiert

8. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Zeit zwischen „Fick mich!“ und „Fick dich!“ nennt man Ehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sei der Grund, warum heute jemand lächelt. Oder dich blockiert. Wie auch immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

Frisch gepostet auf WeChat:

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

Jetzt live auf Twitch:

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.

Gesehen bei TikTok:

In einem früheren Leben war ich vielleicht eine Brieftaube, denn ich denke immer nur daran, nach Hause zu gehen.

Gerade gelandet bei Discord:

Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?

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