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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hätte ja nichts gegen Monster unter meinem Bett, wenn sie die aus meinem Kopf vertreiben würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.

Macht Lärm auf Facebook:

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

Macht Lärm auf Threads:

Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.

Gerade geteilt über X:

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

Macht Lärm auf Threads:

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

Gerade geteilt über Telegram:

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Beliebt auf Messenger:

Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

Den größten Fehler meines Lebens habe ich gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.

Frecher, humorvoller Spruch über berufliche Fehlentscheidungen und Selbstironie.
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Kommentar:
"Der Klassiker! 🤦‍♂️🤣 Aber hey, immerhin hast du jetzt eine lustige Anekdote für die nächste Party, oder? 🎉"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du sagst Pizzareste, als ob ich wüsste, was das ist.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Anstatt Alkohol zu trinken, habe ich angefangen, Podcasts in halber Geschwindigkeit zu hören.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die erste Regel, wenn man ein Haustier hat, ist, alles zweimal zu sagen. Beim zweiten Mal mit einer dümmeren Stimme als beim ersten Mal.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett. Da geht es.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

19 Leute checken gerade 👀

Medikamentenschachteln öffnen ist wie USB-Sticks einstecken. Es ist IMMER die falsche Seite.

17 Leute checken gerade 👀

Heißt der wirklich Elon Musk, oder doch Elon Murks?

11 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

19 Leute checken gerade 👀

Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.

14 Leute checken gerade 👀

Frauen müssen ordentlich reifen. Erst ab 40 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.

7 Leute checken gerade 👀

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

15 Leute checken gerade 👀

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

25 Leute checken gerade 👀

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.084

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Dusche ist der Ort, wo du entweder kurz zu Rihanna wirst oder dein Leben dreimal überdenkst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Were zählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der erste Schritt beim Anlegen eines Spannbetttuches ist… ach nein, es muss doch andersrum.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze Sätze.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Sie haben alles zu teuer gemacht. Ich habe keine andere Wahl, als endlich reich zu werden.

Macht Lärm auf Telegram:

Jeder ist ein Genie, bis er versucht, die Mikrowelle eines anderen zu benutzen.

Gerade geteilt über WeChat:

Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

Gesehen bei Slack:

Ich habe festgestellt, dass Tupperware viel billiger ist, wenn man die kauft, die mit Eiscreme gefüllt sind.

Gesehen bei Threads:

Ich liebe es, wenn ich ein neues Wort lerne und es zur Verballhornung meines Wortschatzes verwende.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Jemand sollte ein neues Gesprächsthema erfinden.

Trendet auf Reddit:

Ich weine nicht, ich lasse meine Dämonen nur kurz zum pinkeln raus.

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