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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

Trendet auf Facebook:

Hoffentlich ist niemals Schluss mit lustig.

Gerade geteilt über Twitch:

Bei manchen Menschen frage ich mich: Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe?

Gerade gelandet bei Facebook:

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

Gesehen bei Telegram:

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

Trendet auf LinkedIn:

Fakt ist: Der Marktführer für Elektroautos in Deutschland ist immer noch Carrera.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

Witziger Spruch über flexibles Denken und das Umdenken im Alltag.
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Kommentar:
"Genau wie ein GPS für den Verstand! 🧠🔄 #Richtungswechsel"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hinter jedem Roboter, der böse wird, steckt ein Ingenieur, der speziell für dieses Szenario rote LEDs in die Augen eingebaut hat.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Den Frühling nennen wir die Zeit zwischen dem Klagen über die Kälte und dem Klagen über die Hitze.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauen finden alles raus. Wenn nicht, dann tun es ihre Freundinnen.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Natürlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich eine Apotheke hätte, ich würde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Mein Geldbeutel ist so leer wie meine Seele.

7 Leute checken gerade 👀

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

12 Leute checken gerade 👀

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

23 Leute checken gerade 👀

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

21 Leute checken gerade 👀

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geölte Maschine, genauer gesagt, einen führerlosen Zug.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.

17 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

14 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.

5 Leute checken gerade 👀

Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber würde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber künftig in Ruhe gelassen.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man sollte mich nicht unterschätzen. Ich kann denselben Fehler auch ein drittes Mal machen, wenn ich ihn für richtig halte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Älter werden ist voll sexy. Man stöhnt mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hätte dann jetzt gerne das richtige.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. Verrückt!

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.

Trendet auf X:

Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmen dem Alter. Ich sage nur immer öfter Dinge laut, die ich früher nur gedacht habe.

Frisch gepostet auf Facebook:

Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man heute gut aussieht und ein Jahr später sieht man dann noch besser aus.

Trendet auf Twitch:

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

Beliebt auf Facebook:

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

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