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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur fĂŒr mich löschen“-Option.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wenn jemand sagt: „Ich hĂ€tte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡č hat gebookmarked:

Wenn der da oben gewollt hĂ€tte, dass ich mich fĂŒr andere verbiege, wĂ€re ich eine BĂŒroklammer geworden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergrÀbt.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich habe das GefĂŒhl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Da will man sich gesund ernÀhren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡Č hat kopiert:

Die vielen traurigen Jogginghosen, die heute das erste mal ein Fitnessstudio ansehen mussten. Von Innen.

Jemand aus 🇳🇼 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, warum ich ĂŒberhaupt noch trinke. Ich bekomme jetzt den gleichen Effekt, wenn ich zu schnell aufstehe.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

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2. Feb., 2026

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Soeben entdeckt auf WhatsApp:

MĂ€nner mit Bart frĂŒher: „Welchen Baum soll ich fĂ€llen?“ MĂ€nner mit Bart heute: „Mimimimimi!“

Gerade gelandet bei Instagram:

Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.

Gerade geteilt ĂŒber Pinterest:

In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

FrĂŒher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn der Monat genau elf Tage hÀtte, kÀme ich mit meinem Geld gut hin.

Beliebt auf Threads:

Es ist sĂŒĂŸ, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

WĂ€hrend der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was MĂ€nner bei einer ErkĂ€ltung durchstehen mĂŒssen!

Geht gerade viral auf YouTube:

Bei den momentanen Spritpreisen schĂŒttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Facebook:

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gÀhnmanipuliert.

Gesehen bei LinkedIn:

Hiermit grĂŒĂŸe ich alle, die hinter meinem RĂŒcken ĂŒber mich reden und lĂ€stern. Danke, dass ich zum Mittelpunkt eures Lebens geworden bin.

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es stÀndig. Er wird den Katzen immer Àhnlicher.

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Kommentar:
"Vielleicht sollte er mal aufhören, sich wie eine hungrige Katze zu benehmen đŸ±đŸ€Ł #HungerGames"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Übergang zwischen besinnlich und besoffen ist hĂ€ufig fließend!

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Entschuldigen Sie bitte die VerspÀtung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die unglaubliche FĂ€higkeit von Katzen, sich nur auf Teppichböden zu ĂŒbergeben.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr frĂŒh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nix mehr mit denen machen.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hefeteig braucht viel Ruhe und WĂ€rme, um richtig aufzugehen. Ich glaube, ich bin ein Hefeteig.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was muss ein Pfannkuchen denken, wenn er in der Luft umgedreht wird? Zweifellos etwas Lustiges.

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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12 Leute checken gerade 👀

Schnapp dir ein gebrochenes MĂ€del! Heile sie! Und sie wird wieder zu demselben Mann zurĂŒckkehren.

16 Leute checken gerade 👀

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

11 Leute checken gerade 👀

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

8 Leute checken gerade 👀

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

15 Leute checken gerade 👀

Twitter knallt anders, denn es ist so ziemlich die einzige Social-Media-App, die man effektiv nutzen kann, wÀhrend Musik lÀuft.

12 Leute checken gerade 👀

Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hÀtten.

5 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemĂŒtlich. Sie wissen ja, wie das ist.

23 Leute checken gerade 👀

Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lÀchelt.

25 Leute checken gerade 👀

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

17 Leute checken gerade 👀

Ich kleide mich nicht fĂŒr Frauen. Ich kleide mich nicht fĂŒr MĂ€nner. Ich kleide mich hauptsĂ€chlich fĂŒr das Wetter.

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Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

FrĂŒher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Corona war schlimmer als jeder Escape Room.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Dieses stille Wasser von „Absolut“ schmeckt mir viel besser als das von „Evian“, das ich frĂŒher immer gekauft habe.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Es wird FrĂŒhling. Die ersten MĂ€hroboter sind aus dem SĂŒden zurĂŒck.

Jemand aus đŸ‡·đŸ‡ž hat geteilt:

Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte fĂŒr die sich entwickelnde politische Situation, ĂŒber die jeder spricht.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekĂ€me, wenn ich an dich denke, wĂŒrde ich anfangen, an dich zu denken.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hÀtte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen können.

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Beliebt auf Reddit:

Ich war heute Morgen im Supermarkt der Einzige, der eine Maske trug, also habe ich alle gezwungen, ihre Taschen zu leeren.

Macht LĂ€rm auf Twitch:

Sei nicht traurig darĂŒber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

Gesehen bei Slack:

In der Bahn hat wieder jemand das ParfĂŒm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

Jetzt live auf Slack:

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

Trendet auf Discord:

Arbeitskollegen. Denn warum sollten alle Ihre Kopfschmerzen von Familienmitgliedern kommen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wer den Mund hÀlt, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hÀlt, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Facebook:

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag fĂŒr einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

Gesehen bei Snapchat:

Genetik ist so seltsam, ich habe die Augen meiner Mutter und den Drang meines Vaters zum Steuerbetrug.

Gerade gelandet bei Threads:

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. FĂŒr braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

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