Der nächste Mann, der mich anspricht, wird den Göttern für eine reiche Ernte geopfert werden.

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Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Dein Kaffee.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Und meinen Enkelkindern hinterlasse ich alle meine ungelesenen PDFs.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

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Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

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Der Unterschied zwischen mir und meinen Witzen ist, dass die Leute über meine Witze nicht lachen.

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Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

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Meine Jogginghose setzte sich zu mir und meinte, „es reicht jetzt mit Homeoffice“.

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Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

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Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.

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Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

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Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

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Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.

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Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.