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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die Erde eine Scheibe wäre, könnte Carglass das Klima reparieren.

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An alle, die meinen Kindern zu Weihnachten Brettspiele geschenkt haben: Wann kommt ihr zurück, um mit ihnen zu spielen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Halte den Kopf hoch und den Mittelfinger höher.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand müsste mich befreien.

Gerade gelandet bei Threads:

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.

Geht gerade viral auf YouTube:

Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.

Macht Lärm auf Twitch:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Nachts kann man am besten wach liegen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

Frisch gepostet auf YouTube:

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

Gesichtet auf Reddit:

„Wake Me Up Before You Go-Go“ von „Wham“ animiert zu etwas, was man nicht tun sollte.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.

Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.

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Kommentar:
Während der Peloton-Typ Kalorien verbrennt, mache ich einfach welche wieder wett! 😅🍟🚴‍♂️

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alles, was ich will, ist teuer, macht dick oder schreibt mir nicht zurück.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schnaps kann man kaufen wie Bonbons, aber beim Nasenspray muss ich mich jedesmal belehren lassen.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nicht jeder ist perfekt. Aber es gibt ja mich.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Flüssigkeitszufuhr so eine tolle Sache ist, warum fühlt es sich dann so an, als wäre meine Blase sauer?

19 Leute checken gerade 👀

„Rate mal, wen dein Ex jetzt datet“. Nein danke. Musste ich schon machen als wir noch zusammen waren.

25 Leute checken gerade 👀

Entspannte Menschen mag ich ja ganz besonders. Dummerweise werden sie immer weniger.

9 Leute checken gerade 👀

Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

7 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

9 Leute checken gerade 👀

Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor überzuschnappen.

9 Leute checken gerade 👀

Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.

12 Leute checken gerade 👀

Boah, hört auf, euch ständig über euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen müssen.

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Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alles ist ein Zeichen Gottes, wenn man schizophren genug ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem Müll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab mich gerade gewogen, wieviel zieht Ihr im Schnitt für Haare und Nagellack ab? 5 Kilo?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so kurz davor, Wikipedia die fehlenden 1,3 Millionen zu überweisen, damit endlich Ruhe ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Drei Nächte hintereinander mit einer Mücke geschlafen. So aufregend waren meine Nächte schon lange nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute bin ich mit dem falschen Wein aufgestanden!

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Wenn das Auto Geräusche macht, mach‘ ich einfach die Musik lauter.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

Soeben entdeckt auf Threads:

Sieh nur, wie angenehm und nett das Wetter ist, als hätte es nicht noch letzte Woche versucht, uns umzubringen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich gehe in Tattoostudios und bringe sie dazu, mir das Bein zu rasieren, und gehe dann einfach wieder.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Nein, du verstehst nicht. Das ist mein Lieblingsfehler. Ich mache ihn immer wieder, weil er mir sehr wichtig ist, wie ein alter Freund.

Gerade geteilt über Slack:

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

Macht Lärm auf Telegram:

Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.

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