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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Arbeiten ist super, da kann man jeden Monat seine Miete bezahlen und muss erst im Alter auf der Straße leben.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nachdem ich jetzt all meine Bikinis anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Einzige, was die meisten von Ihnen davon abhält, ein großartiges Liebesleben zu haben, ist ihr Ehepartner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

Frisch gepostet auf TikTok:

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

Gesichtet auf X:

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

Soeben entdeckt auf Discord:

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

Trendet auf Reddit:

Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

Gesehen bei Snapchat:

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.

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Kommentar:
"Da wird der Gürtel enger geschnallt, damit der Bauch nicht platzt! 🎅🎄😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spüle legt.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafür interessiert habe.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe 500 Dinge, die ich erledigen muss, deshalb lege ich mich jetzt erstmal hin.

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wünsche euch allen alles Gute zum Geburtstag für den Rest eures Lebens.

16 Leute checken gerade 👀

Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

7 Leute checken gerade 👀

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

22 Leute checken gerade 👀

Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

22 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

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6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hätte gerne einen Wahl-O-Mat für alle Lebensentscheidungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ihr schleppt doch auch alle geschenkten Süßigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfüttert sie da an die Kollegen, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja völlig egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann ihn schon kommen sehen, diesen miesen, fiesen, kleinen, gemeinen Montag.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.

Frisch gepostet auf YouTube:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

Jetzt live auf Pinterest:

Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.

Gesehen bei Reddit:

Ich habe mein Hemd hochgezogen, um meine Bauchmuskeln zu überprüfen, und dabei ist ein Nacho-Chip herausgefallen – das ist wohl die Antwort.

Gerade gelandet bei WeChat:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen.

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