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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Ich bin nicht dumm, ich bin kognitiv insolvent.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beantworte heute alle Mails mit „Am Arsch die Waldfee“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen bei Twitter, wo Menschen sich niemals von mangelndem Wissen davon abhalten lassen, eine starke Meinung zu äußern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker völlig ungeeignet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Ich wünschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zählen, die ich zurücklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

Gerade geteilt über Reddit:

Mein Tiefpunkt wird immer tiefer.

Geht gerade viral auf Pinterest:

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

Gesichtet auf X:

Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die Zukunft war früher auch schon mal besser.

Frisch gepostet auf Reddit:

An den Wochenenden stehe ich immer früh auf, damit mir mehr Zeit bleibt, um das Leben zu verfluchen.

Gerade geteilt über Slack:

Arme Menschen sterben selten an Verletzungen durch Skifahren.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

Trendet auf X:

Zu glauben, dass Pharma-Konzerne dich heilen wollen, ist wie zu glauben, dass Casinos dich gewinnen sehen wollen.

Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.

Witziger Spruch über faire Abschlussreden für Schüler mit schlechten Noten.
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Kommentar:
"Das wäre bestimmt eine interessante Rede! 🎓😄 Vielleicht würde derjenige sogar Tipps geben, wie man es nicht machen sollte! 📝🤔"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kann ich ein paar Gedanken und Gebete für meine Schwester haben? Es geht ihr gut, sie ist nur ein Idiot.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Frech? Ich nenne das verbal überlegen.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Lieber Single als in falschen Händen!

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie schaffen es manche Leute, 25 Mal am Tag etwas zu posten? Das Einzige, was ich 25 Mal am Tag schaffe, ist pinkeln.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

18 Leute checken gerade 👀

Der Tag soll freundlich werden. Das hängt natürlich auch ein bisschen von euch ab.

11 Leute checken gerade 👀

Habt bitte Geduld mit mir, ich komme aus dem letzten Jahrhundert.

25 Leute checken gerade 👀

Bleib so, wie du bist, Aber bitte wo anders.

12 Leute checken gerade 👀

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

18 Leute checken gerade 👀

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

23 Leute checken gerade 👀

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Idee für das erste Date: Du überweist mir deine gesamten Kryptobestände.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Schutzengel ist wahrscheinlich mit Sportwetten und KI beschäftigt, deshalb lässt er all diese schlimmen Dinge geschehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Versehentlich auf der Couch einzuschlafen ist irgendwie immer der beste Schlaf.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Gesehen bei Pinterest:

Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im Büro niemand weinen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Immer „es ist, wie es ist“ sagen, während ich mir meinen Weg durch den Zusammenbruch der Zivilisation bahne.

Trendet auf WeChat:

Vergewissern Sie sich, dass der Zweitname Ihres Kindes gut zum Vornamen passt, denn Sie werden diese Kombo öfter rufen, als Sie denken.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn sich jemand bei mir entschuldigt, bevor ich die Chance habe, mich zu rächen.

Trendet auf Twitch:

Früher habe ich mich ständig mit den Menschen um mich herum verglichen, aber je älter ich werde, desto besser bin ich darin geworden, keine Menschen um mich herum zu haben.

Gesehen bei LinkedIn:

Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.

Trendet auf Facebook:

Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.

Gerade gelandet bei Messenger:

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

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